Рассказы людей, переживших развод и разрыв серьезных отношений. Расскажите, пожалуйста, как Вы пережили подобное тяжелое испытание и дайте дельный совет тем, кто как раз сейчас переживает последствия несчастной любви.
Если Вам также есть что рассказать на эту тему, Вы можете абсолютно бесплатно прямо сейчас, а также поддержать своими советами других авторов, попавших в схожие непростые жизненные ситуации.
Все начиналось очень красиво, как в кино. Я несколько лет назад рассталась с горячо любимым парнем, успела сгоряча выйти замуж, развестись и забыть про личную жизнь. При этом с друзьями бывшего парня я продолжала общаться и поддерживать контакт.
В один из дней, лучший его друг пригласил меня на встречу. Я, конечно, ничего не подозревая, пришла поболтать с товарищем, тем более, он появлялся очень редко, перебрался жить в Москву. И вот в процессе нашего диалога выяснилось, что я ему все время нравилась, мол, такая правильная, сильная, красивая. Ну и, что уж кривить душой, я растаяла, согласилась с ним встречаться. Прошло пару дней, как он улетел в Москву. Через несколько месяцев пригласил меня к себе в отпуск, показать, где и как он живет (он снимал комнату). Я, в глубине души все же мечтающая о семье и , поговорила с ним по поводу того, что отношения на расстоянии невозможны, и я могу переехать к нему. Что и было сделано.
Так уж вышло, я ребёнок от первого брака. Мне было 3 года, когда родители развелись. Часто вижусь с отцом, у нас хорошие отношения. Мама постоянно меняет работы и мало зарабатывает, еле хватает на еду и кредиты. Новая одежда очень редко.
Мне 14 лет, я люблю своих родителей, но понимаю, что в будущем мне нужно добиться большего. Мне нужны репетиторы, но денег на них нет. Элементы, что приходят от отца, уходят на кредиты.
Я поссорилась со своим другом — мужчиной. Знакомы уже целую вечность. Оба взрослые. Дети выросли. Свободные. И я очень-очень долго его ждала. Он очень близок и дорог мне, но отношения не складываются. Возможно, дело во мне. Возможно, проблемы у него, так как где-то год как он развелся с женой и, на мой взгляд, это сделало его более жестким что ли. Мне иногда кажется, что он отыгрывает на мне какие-то свои прошлые проблемы. Есть только его правда, только его мнение и оно единственно верное. Он боится довериться, он не искренен до конца. Обидчив. Отношения нестабильны. Тут мы были любовники, тут уже просто друзья, потом — опять любовники. Сейчас опять друзья. Но и дружба какая-то не такая: мы не ходим на рыбалку как раньше, не катаемся на велосипедах, не смотрим вместе кино. Если мы и встречаемся, то у него дома и моя роль — постирать, погладить, что-то приготовить и уйти. Я не понимаю, что это за отношения.
Семь лет назад познакомилась с молодым человеком. Начали встречаться, достаточно быстро вместе жить. Где-то через год я забеременела. Когда он узнал, говорил о свадьбе и семье. Но потом все разговоры сошли на нет. Сама я не поднимала эту тему. Считала выше своего достоинства. Как потом, спустя годы, я поняла — причина была в категоричности его матери. Она не могла пережить того, что он меня поставил на одну ступень с ней и сказал, что любит нас обеих одинаково сильно. Прокручивая эти слова сейчас, понимаю, что уже тогда высказывались недовольства насчёт меня. Но в глаза лесть. Причина? Я была уже замужем (детей от первого брака нет) и старше своего нынешнего мужа на 4 года.
В 20 недель беременности меня положили на сохранение. Пролежала 2 недели, за которые он пришел всего два раза. Мы поругались из-за того, что в то время, как я лежу в больнице, он развлекается в клубе. Накануне выписки у меня было выявлено осложнение беременности, и потребовалась срочная операция. Вероятность сохранения 50/50. Как прошла операция, он решил узнать спустя 5 дней. По смс. Слава Богу, что все прошло успешно. В общей сложности я пролежала полтора месяца. За это время мы так и не помирились. Из больницы меня забирал отец.
Я пишу это просто потому, что мне нужно выговорится кому-то. Я не ищу жалости или сочувствия.
Мне 26 и мой отец пытается выгнать меня из нашей квартиры. А все из-за того, что я нарушаю его личное пространство. Мы живем в 3-х комнатной квартире — мои родители, младший брат школьник, я и мой шестилетний сын. Места конечно маловато для всех, но мои родители тоже росли в больших семьях. И честно говоря, детство было не радужным. До того как мне исполнилось примерно 12 лет, мой отец пил, а мама тяжело работала, чтобы нас всем обеспечить. Когда папа бросил пить (причиной стало сильное избиение его пьяными товарищами), я стала рада тому, что мы, наконец, стали выбираться из этой дыры.
17 лет назад у меня случилась первая любовь, но после советов подруг я бросила его, о чём очень пожалела, он вскоре женился. Я, не зная об этом, через 3 года после расставания нашла его, но он не захотел быть со мной, потому как уже был женат. Я вскоре тоже вышла замуж, спустя еще 14 лет я вновь нашла его, он уже развелся 6 лет назад. Мы встретились, поняли, что любим друг друга.
Не знаю, как поступить. Живем с мужем 6 лет. У нас есть . У него дочка и сын (11 и 8 лет). У меня дочь. Недавно я родила нашего общего ребенка. Скоро ему годик и я хочу отметить в кругу семьи первый день рождения нашего ребеночка. Муж сказал, что его дети должны быть на празднике. Но я не хочу. Это его бывшая жизнь, чтобы дети приходили, потому что они будут нервничать, и бабушка с дедушкой будут все с теми детьми и муж. А я хочу праздник для нашего общего ребенка. Чтобы все были с ним. Но мужа как подменили. Он начал кричать хлопнул дверью и ушел из дома. Не живет с нами уже неделю. Сказал, пока я не соглашусь с его условиями, он не придет.
Я родился в одном из самых-самых забытых Богом мест в России. В небольшой деревушке в Брянской области. Казалось бы, столько городов, столько других мест, но нет, я родился именно там. Почему?
Мой отец часто пил, что привело к разводу его с мамой. Можно сказать, что я рос без отца, поэтому в 20 лет я не умею водить машину, меня не тянет к технике. К тому же, меня укачивает в машинах.
С 12 до 16 лет я прожил в небольшом городке в Московской области (мама встретила второго мужа), там я нашёл новых друзей, но с ростом количества друзей ухудшилось положение в учёбе (к слову, до переезда все было наоборот).
Мне 28 лет, я в разводе, есть дочка, ей 3 года. Моя жизнь в последнее время превратилась в рутину без просвета. , когда дочке был год. С дочкой вообще не общается, алименты не платит, ограничен в правах и со временем будет лишен их, но ему все равно. Мне пришлось идти работать, до декрета у меня была работа, но пока я сидела с ребенком, место заняли и меня вынудили уйти. Нашла другую работу, очень тяжело физически, постоянно болею, за 8 месяцев болела 7 раз, снижен иммунитет. Все болезни переношу на ногах, больничный брать нельзя, выгонят. Плюс после развода из-за нервов получила заболевание, которое не вылечить никак, только полный покой может помочь, но это невозможно. Поэтому я ненавижу свою работу, но работаю, иначе нам с дочкой просто не прожить.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Как много мы знаем женщин, которые изменили мир и оставили свой след навеки? Храбрые, гениальные, неравнодушные, сильные духом, они не боялись идти вперед.
сайт сделал подборку нескольких невероятных женщин, чья красота и ум точно спасли наш мир. А кого бы вы добавили к этому списку?
Жанна Барре
Первая женщина, совершившая кругосветное путешествие . Переодевшись мужчиной, попала на корабль как слуга французского ботаника. Спустя годы вернулась в Париж и передала 3 000 новых неизвестных видов растений в Музей естественной истории, за что получила благодарность и пожизненную пенсию от короля.
Гарриет Табмен
«Моисей» в борьбе за свободу афроамериканцев . В 13 лет была жестоко избита, отказавшись вместе с надсмотрщиком избивать беглого раба. Во время гражданской войны была медсестрой и разведчиком, писателем, участвовала во введении социальных реформ в США и вдохновила тысячи людей бороться за свободу вне зависимости от цвета кожи.
Мария Склодовская-Кюри
Самая вдохновляющая женщина науки. Исследовательница, первой получившая две Нобелевские премии, открыв путь в науку для сотен тысяч женщин. Вместе с мужем обнаружила элементы радий и полоний, изучала радиоактивность, стала первой в истории Сорбонны женщиной-преподавателем.
Вера Оболенская
Русская княгиня и героиня движения Сопротивления во Франции , работала манекенщицей, затем секретаршей. Занималась разведывательной деятельностью, а также организацией побегов и вывозом за границу британских военнопленных. Была арестована нацистами, которых удивила своим мужеством, стойкостью, преданностью России, Франции и принципам человечности. Вдохновила сотни мужчин и женщин на борьбу с фашистами.
Элеонора Рузвельт
Первая леди мира. Несмотря на высокое положение, Элеонора публиковала статьи, чтобы привлечь внимание к социальным проблемам, активно помогала мужу в политических вопросах, придумала и создавала ООН, разрабатывала Всеобщую декларацию прав человека , боролась за равноправие и свободы женщин.
Грейс Хоппер
Программист, научившая компьютеры понимать человеческий язык . Стала первой женщиной, защитившей докторскую диссертацию по математике, в 37 лет добровольцем попала в ВМФ, писала программы для гарвардского компьютера Марк I, на пальцах объясняла понятие «наносекунда». Ее имя носит военный эсминец, суперкомпьютер, и в ее честь ежегодно вручают премию молодым программистам.
Билли Джин Кинг
Одержала победу над мужчиной в теннисном матче, известном как «Битва полов», чтобы доказать: женщины заслуживают равные с мужчинами права в спорте. Рекордсменка по числу побед на Уимблдонском турнире , выиграла все турниры «Большого шлема». По её инициативе создана Всемирная женская теннисная ассоциация. Внесла неоценимый вклад в развитие женского спорта.
Наталья Бехтерева
Дочь «врага народа», попавшая в детский дом, пережила войну в блокадном Ленинграде, чтобы посвятить жизнь медицине и изучению мозга. Основатель Института мозга человека, разработала сотни методов для лечения нервной системы . Бехтерева верила в сверхъестественные способности нашего мозга, которые нам еще предстоит объяснить с точки зрения науки.
Малала Юсуфзай
В 11 лет вела блог, где рассказывала о жизни при режиме талибов и взглядах на развитие образования для девочек. За это получила пулю в голову, но выжила и продолжила бороться за право детей Востока на образование , открыла в Ливане школу для девочек-беженок из Сирии. Малала в свои 19 лет является самым молодым лауреатом Нобелевской премии и считается символом борьбы за свои права и свободы для миллионов девочек.
Брошенная жена отомстила мужу, ушедшему к другой женщине. Нет, нет, она не наняла килера, чтобы убить обидчика, не наслала с помощью колдуньи на ушедшего муженька порчу. Она отомстила по другому - стала такой красивой и привлекательной, что у нее появилась масса поклонников. А когда бывший муж хотел вернуться к ней, она отвергла его и вышла замуж за парня гораздо моложе себя.
Муж уходит к другой
Эту историю мне рассказала коллега -врач, у которой Катя лечилась. Катя(имя женщины изменено по ее желанию), биолог по образованию, вышла замуж, когда ей было 25 лет, родила сына. Жили неплохо. Муж, назовем его Евгением, занимался бизнесом, хорошо зарабатывал. Прошло лет десять. Казалось, что и дальше все будет хорошо. Но неожиданно все изменилось самым печальным образом. Муж стал частенько приходить домой поздно, объясняя это тем, что у него много работы. Катя чувствовала, что их с Евгением семейная жизнь покатилась под откос, что муж завел интрижку на стороне. Но для сохранения семьи делала вид, что ничего не замечает. Однако в один прекрасный день он объявил, что любит другую. Словом, обычная история. Он ушел к другой, моложе его на десять лет.
Первое время после развода Катя ужасно переживала. Она перестала за собой следить, выглядела намного старше своих тридцати пяти. Как-то она встретила в подъезде свою соседку - врача-психотерапевта Александру Петровну и рассказала ей о том, что случилось.
Не делать из развода трагедию
Слушай, а ты почему так ужасно выглядишь, - сказала ей врач. - Тебе сколько лет? Всего-навсего тридцать пять. При нынешней продолжительности жизни тебе еще жить как минимум пятьдесят. У тебя целая жизнь впереди. Какая такая ужасная трагедия произошла? Развод? Так сейчас, по-моему, каждый второй брак кончается разводом. Женька ушел к другой? Ну ушел и ушел, черт с ним. Еще неизвестно, кто больше потерял. Найдешь себе другого парня, получше. Ты только займись собой как следует. Стань еще красивее, чем была.
Словом, взялась Александра Петровна за Катю всерьез. Много ей пришлось повозиться, чтобы вытащить молодую женщину из депрессии. И вот что интересно. Помогли Кате простые, на первый взгяд, но очень умные по существу советы. Например, такого типа: надо чаще, громко и долго смеяться. Или: ты -единственная персона, которая всю жизнь с тобой, поэтому о себе нужно заботиться, как о самом любимом человеке. И еще несколько секретов вечной молодости, заимствованных из старого французского журнала.
Секреты также очень простые: мало есть, почаще есть рыбу, пить побольше воды, заниматься спортом, как можно больше ходить, дышать свежим воздухом, спать достаточно, сохранить тонкую талию, родить ребенка в 40 лет, путешествовать, любить жизнь, не употреблять алкоголь, не курить, не сидеть часами у телевизора, не предаваться мрачным мыслям, не дуться на окружающих, не одеваться мрачно, не носить сверхвысокие каблуки, не терять чувство юмора, не страшиться нового.
Следуй, убеждала Александра Петровна Катю, этим простым советам. Не нужно особых диет, не нужно особых расходов. И не жалей времени на уход за кожей, волосами, грудью.Не хватает денег на дорогую косметику, пользуйся всем тем, что есть под руками на кухне - сметаной, огурцами, фруктами.
Катя превращается в хорошенькую женщину
Катя поняла, что ради будущего своей собственной персоны нужно плотно взяться за себя. Она занималась своей внешностью все свободное время, хотя сын-школьник требовал все больше забот. Правда, о втором замужестве не задумывалась. На работе ее ценили, она могла чувствовать себя независимой, да и бывший муж, надо отдать ему должное, материально помогал.
Прошло несколько лет. Катя смогла вернуть утраченную в результате переживаний красоту, помолодела, посвежела. На работе, в районе, где она жила, всюду, где она появлялась, мужское общество приходило в волнение. В лабораторию, в которой Катя была заведующей, поступил работать молодой симпатичный парень, только что после института. Назовем его Юрой. Он стал оказывать Кате знаки внимания, подвозил после работы домой. Потом принес билеты на спектакль. Она согласилась пойти, хотя сомнения грызли ее. Их стали видеть вместе все чаще и чаще. Он стал оставаться у нее. Зашушукали соседки по дому - вот, дескать, связалась с мальчишкой. И только Александра Петровна при встрече со своей уже бывшей пациенткой показывала большой палец. Роман закручивался не на шутку.
Катя выходит замуж за молодого парня
В один прекрасный день Юра сделал ей предложение. Она долго думала, соглашаться или нет. Все-таки пятнадцать лет разницы. Она сочла необходимым напомнить ему об этом.
Ну и что, раз я тебя люблю-ответил он.
- А что скажут твои родители?
- Наверное, они не будут в восторге. Но это мое дело.
И тут вдруг появился Евгений. Они случайно встретились в большом магазине. Увидев очень красивую женщину, он подошел поближе и не поверил своим глазам. Это была его бывшая жена. В тот же вечер под предлогом, что хочет увидеть сына, он приехал на старую квартиру. Катя была предельно вежлива и корректна. А Евгений сходил с ума. Какой же он был идиот, что ушел от такой женщины.
А почему бы все не вернуть. Паспорт свободный. С женщиной, к которой ушел от Кати, он в гражданском браке. Он сказал Кате, что, дескать, совершил ужасную ошибку и хочет исправить ее, и вообще старая любовь не заржавеет. Ее сердце дрогнуло. Все -таки она раньше любила Евгения, да и для сына родной отец. Но она вспомнила о собственной персоне, которой теперь гордилась и которой он еще совсем недавно пренебрег. Она вспомнила, как он уходил от нее. И она сказала Евгению, что собирается замуж за другого...
Сыграли свадьбу. Родители Юры на ней не были. Но молодожены особенно не переживали. Они решили жить своей жизнью, не обращая внимание на предрассудки. Сегодня это крепкая хорошая семья. Когда родилась дочь, родители Юры пришли поздравить с внучкой. Катя была очень мила с ними, не припоминала обид.
Вот такая история. О чем она свидетельствует? Если люди любят друга, то возраст отнюдь не помеха. Так что, милые женщины, кому под сорок: если вы разошлись или еще не нашли своего счастья, то это совсем не означает, что все кончено. Все еще только впереди. Главное, следите за собой, чтобы и в сорок выглядеть красивой и привлекательной. Мужики всегда найдутся.
добавить в закладки:
Комментарии
Валентина М. пишет | 30.01.2008 04:21
История, описанная Кларой, хорошо отражает реалии нашего времени. Конечно, я имею в виду прежде всего реалии, сложившиеся в странах европейской цивилизации. Равноправие, которого сумели добиться женщины, дало им возможность получать хорошее образование, делать карьеру, иметь действительно свободный выбор при замужестве. А здоровый образ жизни, успехи здравоохранения позволяют нормально рожать и в достаточно зрелом возрасте. Мужчины, во всяком случае, те, у кого есть голова на плечах, это понимают. И эта тенденция, скорей всего, будет набирать силу. Так что, дорогие женщины, учитесь, делайте карьеру. И сохраняйте красоту.
Валентина М. Австралия
Елена пишет | 02.02.2008 09:42
Вот так Катя! Молодчина!
Не могу согласиться, что это месть:-) Так что, если бы муж не бросил, не надо было собой заниматься? Вот и доигралась.
Инна пишет | 06.02.2008 11:55
Не согласна с Анной. Она ему отомстила за то, что он ушел. Это именно месть.
Ольга Москва пишет | 19.02.2008 03:56
Лучше оставить только первую часть, "Чтоб научились себя ценить..." Себя ценить, но с гордыней не путать:-)
Галина из Одессы пишет | 20.02.2008 04:09
То, что она сумела стать привлекательной, просто замечательно. Но зачем надо было во второй раз замуж выходить, снова на себя хомут надеть. Ну возьми молодого в любовники и все.
Анастасия пишет | 20.02.2008 13:45
Согласна с Галиной. Этот молодой рано или поздно начнет налево бегать как все они.
Это сказка для самоуспокоения. Ровесники 40летних женщин смотрят на тех кому до 30. К ним и уходят гордыми козлами.
Анна Юрьевна пишет | 27.10.2010 09:00 | e-mail
Здравствуйте! Хочу сказать, что я наполовину близка к результату))) Все, что написано - правда.
Да, она на 10 лет меня моложе, но я на десять лет ее красивее. И каждый поймет это по-своему. И
никто не заставит Вас делать усилия над соой, лишь только Вы сами. Хотите - действуйте. А ведь
когда-то я заливала горе вином и это казалось мне единственным выходом из создавшейся ситуации. А
сейчас я могу сказать моему дорогому бывшему мужу спасибо огромное за то что он мне дал
возможность наконец полюбить себя. И от счастья я готова об этом кричать каждой.
Есть поговорка: «В одну воду нельзя войти дважды». Моя жизнь ее подтвердила. Наша история расставания с мужем началась, когда Теме, нашему сыну, было три года. Мы жили в Нижнем Новгороде. Сын ходил в сад, а мы с мужем плотно работали. Воспитатели начали обращать внимание на то, что ребенок не развивается в речи и у него нет необходимых для его возраста навыков. В сад приехал, почему-то без моего ведома, психиатр, сказал, что это аутизм и нужно оформить инвалидность. Я окунулась в этот процесс, совершенно не понимая последствий. Мне сказали: «Так будет всем лучше», и я послушалась. Собралась медико-социальная комиссия, они быстро осмотрели ребенка и сделали ему инвалидность.
Я занималась всем этим процессом сама и в один момент сказала мужу: «У Артема теперь аутизм. У Артема теперь инвалидность». Для него это стало неожиданностью. Мы так и не смогли поговорить нормально, продолжали работать. Артема стали плавно выводить из детского сада, утверждая, что у них нет условий, они не справляются. Я вынуждена была начать искать няню, заниматься реабилитацией. Муж, наоборот, отдалялся. Он не интересовался ребенком, не проявлял инициативу, не обсуждал текущие дела. Говорил: «Деньги в тумбочке - возьми сколько нужно, сходи куда надо». При этом в работу он тоже не ударился, и мы не смогли спасти бизнес, а у нас был розничный магазин. Получилось, что я оказалась без психологической, а вскоре и без материальной поддержки. Муж стал пропадать.
Я прожила чудовищный период психологической изоляции
Примерно через полгода борьбы в одиночку я поняла, что дико устала. У нас начались скандалы, и супруг решил, что ему нужно уходить насовсем. Сказал: «Давай все закроем, все равно прогорело. Я нашел подработку и уезжаю в другой город». Как выяснилось, он поехал в Москву к родителям. Никакой работы у него не было - он просто решил таким образом отдохнуть, как я позже узнала. Его родители на произошедшее с ребенком отреагировали так же отстраненно. Они не звонили, не спрашивали про диагноз, про Артема. Для них было важно, что их собственный сын страдает. Он был назначен жертвой в этой ситуации. Я пыталась что-то объяснить, но это оказалось бесполезно.
Муж отсутствовал почти год. Может, месяцев девять. Сначала у меня был шок. Я должна была выживать. Все было на автомате - все реакции. Вот есть бизнес, который разваливается, ребенок, которому непонятно как, но нужно помочь, надо искать деньги. Родители мои тоже заняли странную позицию. Мама, которая была связана с медициной всю жизнь, не могла перебороть внутренний барьер и начать искать со мной специалистов. Я создала себе высокий темп жизни, стала вытеснять переживания. Думала: «Ага, сейчас мне нужно предприятие ликвидировать, разобраться с товаром, рассчитать людей. Параллельно найти занятия для ребенка…»
Мой день выглядел примерно так: я вставала рано утром, кормила Темку, который не ходил в детский сад. Если это была поездка в госучреждение, то я сажала его на заднее сиденье в машину и мы ехали вместе в налоговую или в Сбербанк. Иногда мне удавалось найти кого-то, кто сможет побыть с ним пару часов. Потом я возвращалась, брала его с собой, куда-то ходила, что-то делала. Вечером без сил засыпала. Думаю, что именно поэтому позже, спустя несколько лет, меня настигло выгорание - я не давала себе возможности отгоревать, подумать о себе и своих переживаниях.
Самое интересное, что в то время, как муж дистанцировался, я, наоборот, старалась быть как можно ближе к сыну. Я пыталась все время держать его рядом с собой. Пусть в Сбербанк, но вместе с ним. Могла доверять ребенка своей сестре, его крестной. Я боялась, что няня может навредить ребенку, не понять его особенностей, не найти подход, а сестра все же близкий человек. Иногда я могла оставить его родителям, но не каждые выходные. Я прожила чудовищный период психологической изоляции. Единственное, что было в моей жизни, - это материальная поддержка. Я всегда могла попросить денег у мужа и родных, потому что наступил период, когда зарабатывать не получалось.
Месяцев девять я оставалась одна. Вокруг меня стали возникать мужчины, которые мне помогали, включались в ситуацию. Один из них научил меня водить машину. Другой проявил ко мне недвусмысленные чувства, и у нас закрутился роман. Он предложил мне жить вместе. Я начала готовиться к разводу, понимая, что муж так и останется в Москве. Супруг не звал меня с сыном к себе, приезжал раз в три месяца, чтобы забрать вещи, и улетал обратно. Мы не говорили об этом напрямую, но, как мне казалось, оба понимали, что семьи у нас уже нет. Человек ушел. Думаю, что у него кто-то был в Москве, но мне он об этом не говорил.
Когда я сказала мужу, что хочу развестись, для него это стало ударом, несмотря на его невмешательство, отсутствие. Он поступил благородно: оставил мне квартиру, начал выплачивать алименты. Я думала, что все разрешается правильно. Но постепенно стала понимать, что меня что-то смущает в молодом человеке. Приоритетом для меня всегда было отношение к ребенку. Мой новый молодой человек же мог сказать что-то вроде: «Да мы сейчас еще одного здорового родим, а этот ладно уж, типа генетический мусор…» Не передать словами, как мне было больно это слышать. Я поняла, что у нас ничего не выйдет.
В этот период у меня началась депрессия. Я понимала, что мне повезло - я не осталась на улице без денег, но я все время думала, что будет с ребенком и его психикой, ведь его родной папа ушел. Я месяц буквально пролежала на кровати.
Инициативу сойтись снова проявил супруг. Он звонил по ночам и просил нас вернуться, быть рядом, пригласил нас переехать к нему в Москву. Мы развелись в июле - в августе начались звонки. В октябре я взяла билет в один конец.
Так мы оказались в Москве. Я была счастлива. Его семья была недовольна. Муж, очевидно, пошел наперекор воле родителей. Полгода мы были в прекрасных отношениях, муж наконец-то начал вникать, интересоваться тем, что происходит с Артемом. Но постепенно все вернулось на круги своя. Как только стали проявляться сложности, возросла нагрузка с занятиями с ребенком, он снова стал пасовать. Каждая мама особенного ребенка знает, что это такое, когда весь твой график - это поездки по специалистам и врачам, как важно иметь возможность хотя бы обсуждать это с мужем. В общем, у нас снова начались скандалы, муж перестал ночевать дома. Это оказалось еще больнее, чем в первый раз, словно ударили по еще не затянувшейся ране. Я пыталась некоторое время донести до него, что мир не рушится, что мы все можем восстановить, что мне просто нужен отдых, хотя бы немного.
Я считаю, что о принятии ребенка с новым папой нужно говорить, но не с позиции «ты должен». Еще на стадии вызревания отношений стоит расставить акценты, границы и приоритеты и честно рассказать об особенностях ребенка: что это будет нелегко и будут сложности. Есть неврологические нарушения, которые никуда не уйдут, поведенческие особенности. Что обычные методы воспитания могут ему не подходить. Сейчас в моей жизни есть мужчина, который показал, что готов справляться, пусть даже ему страшно, но он готов учиться, и я строю с ним новую жизнь. И он делает что-то для ребенка не потому, что должен, не потому, что ему так сказали, а из любви и привязанности к этому мальчику. Если мужчина любит женщину, он принимает ее ребенка и старается что-то сделать.
Очень много читаю на Бебике историй в которых девочек бросают с детками, уходят к любовницам, женятся на новых пассиях, не платят алименты своим детям. Как девушки пытаются бороться за свою семью, цепляются за мужей, любимых, без которых как им кажется жизнь не имеет смысла.Хочу написать свой личный опыт который пережила сама и до сих пор ещё переживаю, но уже на финишной прямой к счастливой и радостной жизни. Может быть кому то он поможет и даст возможность взглянуть на свои обстоятельства с другой стороны. И понять, что её история не уникальна и нужно достойно пройти те испытаниями которые пришли в твою жизнь, понять для чего тебе послан этот жизненно важный урок и выйти, а не выползти из ситуации. Не с чувством жертвы или побитой собаки, а сильной духом, ответственной за свою жизнь женщины. Которая работала над собой и своей жизнью, смогла пережить этот трудный этап, вынесла ценные уроки из него. Научилась быть счастливой и самодостаточной личностью. Смело идёт по жизни и не боится смотреть трудностям в лицо.
Год назад нас с сыном бросил муж, ушёл к любовнице на 7 лет моложе себя, которая в тот момент была на стадии разрыва отношений со своим мужем и у неё была от брака дочь, они все вместе работали на одном предприятии.Она знала, что он не свободен, но её не остановило ни то что я не работаю содержать себя не могу и добытчик в семье только мой муж, ни тот факт что сынок наш совсем маленький и вообще то ребёнку нужен родной папа(особенно это важно для мальчика). Ни то что есть духовный закон, что разбивать чужую семью это большой грех. Даже далёкие от веры люди об этом знают. Однако она планомерно вползала в нашу жизнь, естественно по началу я не догадывалась, как всякая мама имеющая грудничка, была все цело поглощена малышом в то время как мадам целенаправленно и виртуозно обрабатывала моего мужа. К 5 месяцам жизни нашего сына, я начала замечать изменения происходившие с моим мужем, это холодность, отчуждённость, приходя домой он старался как можно меньше времени проводить с нами, стал больше времени просиживать у компьютера потом быстро ложиться спать, начал избегать интима, не расставался с телефоном выходил на балкон с кем то разговаривал. Я пыталась прояснить ситуацию разговаривать с ним по душам, на контакт он не шёл, разговоры ни к чему не приводили.Телефон и почту я проверяла когда он спал, там всё было чисто как я потом поняла(хорошо шифровался всё удалял). Я всё списывала на тяжёлое время, на то что он устаёт на работе и меня не хочет беспокоить, так как у меня после родов была затяжная депрессия, была очень нервная, думала что он по этому отдалился. Что бы не ругаться лишний раз со мною, видя моё взвинченное состояние. Всё открылось летом! Мы уехали к родителям, недели через 2 он перестал мне звонить, а ещё через неделю брать трубки, когда я до него дозвонилась мы поругались из за этого и он вдруг сказал давай разведёмся, я слишком долго терпел, у меня был шок. А в это время он развлекался со своей любовницей и друзьями ездил с ней и своими друзьями по клубам и караоке. Приводил её в наш дом в нашу постель, её пьяную нашли у нас соседи, дверь в квартиру была настежь открыта она валялась на нашей постели спала, а повсюду были открытые бутылки и стаканы. Наша квартира на время моего отъезда превратилась в притон, играла громкая музыка, постоянно крутились левые мужики и девицы, тусовки. Всё время плакал какой то ребёнок, потом как выяснилось любовница таскала за собой по всюду свою маленькую дочку(как же мне жаль малышку, не повезло ей с матерью). Мой брат звонил ему и поставил перед фактом что он сажает нас на поезд и он как хочет, пусть берёт день на работе изыскивает возможность, нас встречает. За нами он приехал пьяный, холодный, без обручального кольца, абсолютно чужой человек, с волчьим взглядом. Увидев его такого я поняла случилось что то очень страшное, тогда ещё я не знала всех подробностей ситуации о которых написала вам выше. С этого дня начался мой персональный АД! Долго описывать всю мою историю, жуткие страдания и унижения через которые меня заставил пройти мой бывший муж и его полюбовница. Напишу коротко всё время которое я его видела он был пьяный, дома не ночевал приходил иногда взять что нибудь из своих вещей, врал в глаза, изворачивался, к сыну был равнодушен готов был отказаться от него, не отказался только по той причине когда узнал что придётся платить алименты всё равно, в суде цинично торговался из за алиментов хотел все свои долги повесить на меня. Я жутко себя за виноватила не до любила не до глядела, была холодна, мало уделяла ему внимания, была поглощена сыном и т.д Развод и первые пол года после его ухода из нашей жизни я помню плохо, находилась в состоянии полного не адеквата всё время плакала, ни домом ни ребёнком заниматься толком не могла. В какой то из дней я поняла если я буду продолжать так дальше я медленно себя убью, а за одно расшатаю психику своего маленького сына, который в тот момент очень во мне нуждался и я вообще не уделяла ему должного внимания. Перспектива загреметь в дурку меня несколько отрезвила. И я начала работать над собой первым пунктом в моём выздоровлении было найти хорошего адекватного психолога, что я и сделала. Психолог оказалась человеком верующим и очень тактичным, в последствии она стала моей близкой подругойМы встречались с ней каждую неделю я рассказывала как прожила это время, как работала над собой, она давала мне домашние задания которые я выполняла. Мы много говорили о моём внутреннем состоянии о тех моментах которым следует уделить больше всего времени, в моём случае это была обида и вина.
Второе что помогло мне пережить развал нашей семьи это молитва. Я как человек Верующий молилась каждый день за себя за сына, за бывшего мужа. Просила дать мне сил пережить, перетерпеть этот острый момент.
Третьим пунктом было не под каким предлогом ни чего не узнавать о бывшем муже и его жизни без нас. Я попросила наших общих знакомых и своих подруг не рассказывать в моём присутствии что либо о нём и его пассии. Не рылась в соц сетях не заходила на их страницы, ведь я не мазохист, у меня была другая цель забыть его, а это обязательный пункт на пути к выздоровлению. Заблокировать все каналы, по которым может дойти информация о человеке.
Были у меня и качели это такое состояние когда начинаешь вспоминать все классные, сладостные моменты совместной жизни, поцелуи, объятия, интим, хорошие деньки, прогулки, слова и прочее. Движение таких мыслей нужно рубить на корню, терпеть, усилием воли переключаться на другие занятия. Легко сказать тяжело сделать. Но это нужно делать, в первую очередь для вас! Потому что в таком состоянии можно пребывать очень долго.И каких либо положительных перспектив в этом нет! Вытащить себя за волосы из этого болота, тоски по ушедшим дням и жалости к себе можем только мы сами.
Ещё очень важный момент это быть постоянно занятой, жить можно короткими отрезками, не планировать жизнь на 5 лет в перёд, а расписывать на листочек себе задания на день чем ты будешь заниматься завтра. Какие у тебя планы, так же очень хорошо оказывать помощь другим это существенно облегчает твою собственную боль(проверено на себе) можно помогать в приюте для бездомных животных, там вечно не хватает волонтёров, пожилым, одиноким, больным людям, в твоём городе масса людей которым намного хуже чем тебе и твои проблемы не так страшны как может показаться на первый взгляд. Можно придумать что то на праздник в детском саду, в школе у ребёнка, заняться с детьми творчеством, кормить голубей, мастерить кормушки, покрасить или что нибудь починить на даче, в деревне если они у тебя есть, помочь кому нибудь из родственников в их делах. У кого есть машина могут оказать посильную помощь храмам, реабилитационным центрам, приютам для животных там часто ищут людей которые смогли бы помочь с перевозкой, в домах малютки требуются волонтёры, можно сдавать кровь она постоянно требуется и никогда не бывает лишней.Главное не закисать в болоте саможаления и думок об ушедших временах.
По алиментам хочу немного написать. Милые дамы не ждите у моря погоды, не тешьте себя иллюзиями о том что любимый человек одумается и вернётся, будет содержать вас с ребёнком. Подавайте на алименты. Поверьте если отец любит своих детей он будет содержать и заботиться о их благополучии и после ухода из семьи. Как показывает практика, это достаточное редкое явление, когда отец в добровольном порядке делает отчисления на чадо оставшееся на попечение матери, не нужно разыгрывать из себя мать Терезу и тянуть с иском на алименты.
В интернете помощь по своим вопросам искала тоже и наткнулась на два очень интересных ресурса один из них практический форум по переживанию кризисных ситуаций в семье он очень помог мне разобраться в себе и своём состоянии, почитав сайт и его истории я была крайне удивлена как много там тяжёлых ситуаций, какие рекомендации даются по преодолению внутренних переживаний, подробно рассказано об алгоритме действий в случае измены, ухода второй половины. Больше всего поразило сколько там мужчин которых бросили жёны, а ведь мужчины эти не проходимцы и не алкоголики. Хорошие семьянины, порядочные мужья и любящие отцы. Понравилась тема автора Лучинано, просто не могла пройти мимо он расписал всё конкретно и с примерами из своей жизни, писал правда для мужчин, но подойдёт и для женщин тоже.
Читаю мужские темы на форуме, все очень похожи, хочется помочь каждому, но не хватает времени писать обстоятельно в каждую тему. Поэтому я решил создать общую тему и написать свои мысли сюда. Надеюсь, это будет кому-то полезно. Кое-какие соображения я взял из своих более ранних постов.
Прежде всего, хочу отметить следующие вещи:
1. Прошу относиться к этой теме не как к руководству к действиям, а как к призыву к размышлениям. Ситуации у всех хоть и похожи, но все-таки чем-то отличаются, и мои рекомендации нужно накладывать на текущую ситуацию соответствующим образом.
2. Прошу не обижаться прекрасных женщин, что обращаюсь в теме к мужчинам. Делаю это не потому, что хочу как-то ущемить наших дам, а просто потому, что советую с позиции своего собственного опыта, и мне трудно представить, как бы я себя вел на месте женщины. Но если мое сообщение будет полезным и нашим милым женщинам, то я буду только рад.
3. К сожалению, я не могу дать рекомендации, что и как делать, если вы с женой решили все-таки строить семью заново, так как мы с женой в итоге приняли решение расстаться, и воссоединения не допустил уже я…
Итак, вы узнали, что жена вам изменяет, вас не любит, хочет уйти, уже ушла или случилось что-то подобное. Вы опустошены, подавлены, рассержены, ничего не понимаете (гамма чувств может быть широка)...
Я когда-то был на вашем месте. Со мной тогда такая ситуация тоже случилась впервые, и я тоже не знал, как правильно действовать. Сейчас то я знаю гораздо больше, чем тогда, и вел бы себя совсем иначе. Впрочем, на многие вещи я вышел сам интуитивным образом, но и ошибок наделал много. Ниже представлены тезисы и советы, которые я вынес из своего собственного опыта.
1. Жизнь на этом не кончается. Каждому человеку свойственно желание личного счастья. Представьте, что счастье находится на высоком холме, а вы у подножья этого холма. Вы можете подняться на холм множеством тропинок, не нужно зацикливаться на той тропинке, по которой вы шли предыдущий отрезок своей жизни. Поверьте, она не единственная, и путь к счастью не заканчивается хоть и с разводом. Даже такое печальное событие как развод можно рассматривать как первую страницу новой главы вашей жизни. Помните, что у вас всегда есть выбор тропинок к счастью, выбор делает ваше поведение свободным и раскованным, вашу жизнь более интересной и волнующей.
2. Часто наша проблема состоит в том, что мы ставим другого человека выше своих желаний и стремлений, подчиняем свою жизнь ему, делаем из него кумира. Помните, что для человека самое главное это гармония, внешняя и внутренняя, а основное назначение мужчины - выражение себя во внешнем по отношению к семье мире - творчестве, профессии, добыче того самого мамонта, познании мира, познании Бога. У мужчины должно быть ДЕЛО, которому нужно себя беззаветно посвятить, и в свое время рядом с ним появляется женщина, поддерживающая и помогающая ему, спутница и хранительница очага. Не нужно делать из нее богиню, ставить на пьедестал и тому подобное. Нужно продолжать свой путь с Богом и с благодарностью ему за все. Такая позиция делает вас уверенным в себе, сильным, интересным, никакой женщине не захочется уходить от такого вас. Вы большой, сильный, уверенный, добрый.
3. Женщина уходит. Не нужно «бороться» за нее. Традиционный вопрос от трезвого наблюдателя в такой ситуации: а с кем вы бороться собрались? С женой? С любовником? Если с кем и бороться, то только с собой, и не за нее, а за себя. Не нужно бросаться все спасать, заваливать цветами, подарками и признаниями, постоянно вести задушевные беседы. Подобные действия запоздали, демонстрируют вашу слабость, и вызывают в женщине сначала жалость, а затем и раздражение, но не воскрешают любовь. В такие моменты в нас кричит ущемленная мужская гордость и униженное самолюбие, нельзя идти на поводу у этих ощущений.
4. Поговорить один раз все-таки стоит. Вы должны подготовиться к разговору, собраться, быть максимально спокойным и уверенным. Объясните жене, что вам больно и тяжело от ее поведения/решения. Что вы, возможно, допускали ошибки в жизни, но это не давало ей право вам изменять. Что вы терпеть ее измены не намерены. Что даете ей выбор - или все общение с любовником прекратить, строить семью заново с вами и Богом, или отправляться в одиночное плаванье в роли свободной женщины. Вы обязаны честно предупредить ее о наиболее вероятном сценарии ее жизни, а именно, что по статистике, только 30% уходящих к другому мужчине женщин выходят за него замуж, и только половина из них счастливы в этом новом браке, т.е. шансов на успех у нее - 15%. Если же ее избранник сам женат, то поделите еще на 3 (5%). Наиболее же вероятный сценарий состоит в том, что страсть пройдет, любовник ее поматросит и бросит, ее ждут все прелести раздела имущества с вами, сердца детей будут разбиты на всю жизнь, стыд и горечь от мысли, что сама разрушила семью останутся с ней навсегда. Вы же предлагаете ей надежную семью, готовы вместе с ней заново строить семейное здание и другую жизнь. Подготовьте речь заранее и произнесите ее только один раз, в дальнейшем лишь отвечайте на ее вопросы. Если жена задумалась, дайте ей возможность принять решение, не тормошите и не дергайте ее, займитесь пока собой (об этом ниже). Скажите, что даете ей срок принять решение. Давайте не более недели, максимум - двух. Если жена отказывается, настроилась решительно на другую жизнь, или после истечения срока продолжает вести себя неадекватно, полностью отстранитесь от нее и готовьтесь к разводу (увы). Это и будет тем, что на форуме называют «волшебным пинком».
5. Помимо всего прочего, за страхом потерять жену, лежит неуверенность в себе, мысли «кому я нужен», «как теперь я буду один», привычка к комфорту и тому подобные вещи. Сейчас вас вывели из зоны комфорта, и просто примите, что такой как раньше, ваша жизнь уже никогда не будет. И поверьте, что не все так плохо, как кажется в эти черные дни.
6. Не нойте, не умоляйте, не просите, не докучайте, не унижайтесь, не уходите в алкоголь. Женщины не любят слабых.
7. Не проявляйте агрессию, не оскорбляйте, не унижайте сами. Очков вам это не даст, зато потом будет жгучий стыд. Не совершайте сейчас никаких поступков, за которые вы себя не будете уважать. Если захочется сделать что-то, в достойности чего вы не уверены, постарайтесь просто посмотреть со стороны и представить, что это не вы, а другой мужчина в другой семье хочет совершить означенный поступок, и мысленно дайте ему оценку.
8. Самоуважение - это именно то, что вам нужно. Выпишите на бумагу ваши положительные качества, за которые вас ценят другие люди, другие женщины, вы сам. Вы увидите, что не все так плохо, вас есть за что ценить. Носите эту бумажку с собой (я ношу запись в телефоне), и в трудный момент читайте. Это реально помогает, проверено.
9. Проанализируйте свои ошибки в браке, разберите их, запомните и сделайте выводы. Бичевать себя не нужно. Помните, ваши ошибки - не повод вам изменять, но нужно принять их как опыт, чтобы не повторять в будущем.
10. Займитесь собой, своим личностным ростом. Заполните свою жизнь новыми делами и заботами, направленными на ваш рост, например:
Возможно, вы всегда хотели чему-то научиться, подучиться, повысить квалификацию, улучшить английский - сейчас самое время. окунитесь в процесс обучения с головой
- спорт. поставьте цели в спорте (похудеть, улучшить фигуру, перестать страдать одышкой при беге, да просто себя приучить к регулярным тренировкам). очень рекомендую заняться боксом, здорово очищает голову, повышает самооценку, улучшает физическую форму.
- ежедневная зарядка
- больше читайте и/или слушайте аудиокниги по работе, по развитию личности, на тему «как достичь успеха» и т.п.
- боритесь с вредными привычками и занятиями (выпивка, компьютерные игры, телевизор и т.п.). телевизионные программы вообще забудьте, смотрите кино (как игровое, так и познавательное)
- обратите внимание на работу, какие карьерные возможности имеются на вашем рабочем месте? может, имеет смысл стать более активным, влезать в новые проекты, тянуть одеяло на себя?
- найдите новое хобби или вспомните о старом. когда человек чем-то увлечен, некогда заниматься вредным самокопанием
- научитесь печатать 10-пальцевым методом, если не умеете
- вспомните, о чем мечтали в юности, наверняка, какие-то мечты еще не поздно реализовать
Внесите это списком в телефон, и периодически туда поглядывайте для самостимулирования.
11. Молитесь за жену (даже после развода), за детей, за себя. Просите Бога простить грехи жены, ваши грехи, помиловать вас-грешных и помочь детям. Мне ежедневная молитва очень помогала и облегчала душу. Закажите сорокоусты, чтение псалтыря в монастыре или храме. Читайте Евангелие.
12. Читайте психологическую литературу, особенно моменты, связанные с борьбой с негативными эмоциями (виной, обидой, гневом и т.п.)
13. Будет хотеться заполнить пустоту другой женщиной. Избегайте этого. Вам действительно может стать легче, но потом будет стыдно, что воспользовались человеком как пластырем. Не начинайте новых отношений раньше чем через полгода (лучше год-два). Придет время, и вы сможете наполнить свое сердце новым чувством, проверено.
14. Не бойтесь за детей. Это самая больная тема, я прекрасно это знаю и понимаю. Поверьте, детская психика очень гибкая. Постарайтесь уделить вашим детям больше внимания, заботы, придумайте совместные дела, звоните и пишите им чаще, берите к себе, возите в интересные места, берите с собой в отпуск и пр… Будьте им отцом, чтобы не происходило, не вы заварили эту кашу, поэтому не стоит себя поедать. Конечно, полной семьи детям ничто не заменит, но поверьте, что жить во лжи или в семье, где мама не любит папу, еще хуже. Будьте сильным, веселым, заботливым отцом, таким, каким дети будут гордиться, а не слабым, ноющим, забитым, измученным нелюбовью существом, которого дети не будут уважать. Они сейчас смотрят и впитывают правильные и неправильные модели поведения в семейной жизни. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь повторяла ошибки своей мамы, а сын стал неуверенным неудачником и подкаблучником?
15. Порой будет накатывать боль, мысли о прошлом, тяжелые чувства, сладостные воспоминания. Это качели. Нужно терпеть и переключаться в эти моменты на другую деятельность или молитву. Вы тоскуете по той женщине, которой уже нет, ваша жена теперь совсем другая, и прежние времена уже не вернутся (в реку нельзя войти дважды, только в лужу). Со временем, амплитуда качелей будет уменьшаться, продолжительность спокойных, светлых, периодов увеличиваться.
16. Не пытайтесь придумать быстрых и простых решений на тему «как все вернуть», каких-то волшебных фраз, поступков и манипуляций. Даже если вы и сможете умелой манипуляцией вернуть тело (не душу) женщины к себе, эффект будет недолгим и нерадостным. Настраивайтесь на долгую работу. Отношения между людьми могут измениться, но на это требуются месяцы или даже годы. Сам проходил через желание куда-то бежать, спасать и делать, иначе «опоздаю». Это заблуждение.
Безумно трудно начать это все делать, но нужно заставлять себя через «не могу - не хочу», втянетесь постепенно. Я доказательство тому.
Через некоторое время вы поймете, что не все крутится вокруг ваших с женой отношений и переживаний, откроете новый мир для себя, самооценка и чувство внутреннего достоинства вырастет до неузнаваемости. Почувствуете себя мужчиной, и все решения придут сами собой. Вы будете хозяином положения.
Хочу предостеречь от серьезной ошибки. Не делайте всего описанного выше для того, чтобы ваша жена вернулась. Делайте ТОЛЬКО для себя, для изменения своей жизни, для нахождения своей собственной новой тропинки к счастью.
Кстати говоря, если вы будете делать все, как написано выше, очень большая вероятность, что однажды жена (или к тому времени уже бывшая жена) захочет все вернуть. Тогда и будете решать, что делать. Возможно, ваши тропинки снова смогут сойтись, кто знает… Мне, когда я втянулся в новую жизнь, бывшая жена оказалась уже не нужна, так как зависимость от нее исчезла. Хотя первое время я просто мечтал об этом ее «возвращении», о словах, которые она мне впоследствии сказала и т.д.
Удачи вам! Желаю обрести себя, свою собственную личность и судьбу. Держитесь, мужики. Жизнь после измены и развода есть. Проверено.
Второй ресурс это помощь профессиональный психологов она бесплатная. Можно написать свою ситуацию там помогут найти решение проблемы и направят в нужном направлении https://www.b17.ru/
В конце я хотела бы написать о себе и о том как сложилась моя жизнь через год после нашего разрыва.
Весь год я работала над собой, по началу было сложно постоянно плакала, были качели, казалось это жуткое состояние не закончится ни когда. Я боролась постоянно себя занимала, играла с ребёнком даже через силу, гуляла с ним, много молилась, первое время вообще в храме«прописалась», ходила на все утренние службы, становилось легче. Общалась с психологом выполняла все упражнения которые она мне советовала. Нашла работу на дому, отдала ребёнка на пол дня в коммерческий садик, что бы малыш мог развиваться и я могла в это время и поработать дома и разгрузиться отдохнуть от ребёнка так как мы с ним находимся всё время вдвоём. нашла массу интересных занятий это пальчиковое рисование с ребёнком, прогулки по вечерам, бассейн с утра 2 раза в неделю. Я нашла то что мне приносит удовольствие, вы можете найти что то по своим интересам. Сей час оборачиваясь назад я понимаю что стала мудрее, дальновиднее, спокойнее, после ухода БМ многие проблемы отпали сами собой, в том числе и по бытовой части. Мы стали очень близки с сыном я чувствую его любовь и привязанность, он всегда прыгает ко мне на руки и кладёт свою головку на плечико, когда я прихожу за ним в детский сад, словно мы были 100 лет в разлукеЯ приобрела духовный опыт, поняла свои ошибки и приняла их, перестала себя виноватить, мы не святые и нам всем свойственно ошибаться, но это не причина нам изменять и предавать. БМ мне жаль потому что нести такую тяжкую ношу по жизни с клеймом предателя и изменника очень не легко. И можно сколько угодно бравировать перед окружающими, себя не обманешь. О нём я думаю крайне редко и без боли. Мы до сих пор не общаемся и я ему очень благодарна, за то что он имеет совесть, не появляться в нашей жизни, после всего что наворотил. А ещё за мной ухаживает давний друг. Порядочный парень, не пьёт, не курит, он детский доктор, отношения у нас с ним пока на уровне общения дальше я не допускаю, а он не настаивает и я его за это очень уважаю.
Всем вам хочу пожелать счастья настоящего женского, любви не лицемерной, помоги Вам всем Господи кто проходит через трудный кризисный путь семейных отношений!!! С теплом и искренностью к Вам!!!
P.S Комментарии выражающие, агрессию, оскорбления и прочий не конструктив и негатив будут удаляться.
