Помню, в детстве умение долго говорить на любую тему было моей отличительной чертой. Таким образом, я выделялась и в моей молчаливой семье, и в компании сверстников. Навык давать развёрнутые ответы на вопросы казался мне очень полезным в учёбе, а затем и в работе. Начиная говорить о чём-то одном, я незаметно перескакивала на другую тему и выдавала обескураженным слушателям море разнообразной информации. Это помогало выкрутиться на сложных зачётах и экзаменах, а также отвлечь начальство от каких-то недоработок и промахов.
Осознав все минусы неуёмной болтливости, я пыталась избавиться от этой нехорошей привычки . Но все попытки были тщетными - мне, как и прежде, не доверяли секреты, и несдержанность в общении постоянно мешала строить прочные отношения с людьми.
Через некоторое время обстоятельства сложились так, что общения стало больше. Но я поняла, что моя манера разговаривать с людьми очень изменилась. В беседах мне уже не нужно было стараться контролировать себя, думать про последствия каждой фразы, ограничивать высказывания своего мнения. Споры больше не завязывались сами собой, мои долгие монологи стали очень редким явлением. Я как-то поймала себя на мысли: молчать - это так здорово! Ведь можно узнать много нового о людях. Оказывается, увлёкшись чтением книг и просмотром фильмов, я как-то незаметно научилась слушать . Я с удивлением обнаружила, что каждому из окружающих меня людей (не только мне!) есть что сказать. Точнее, у каждого есть такая тема, на которую он способен говорить часами, с блеском в глазах и бурными эмоциональными интонациями. Но как же это интересно - попробовать найти у самого молчаливого собеседника эту заветную тему! С детства обожая отвечать на чужие вопросы, я наконец-то начала их задавать. Как выяснилось, мои новые качества оказались гораздо более привлекательными для окружающих, чем былая говорливость. Людям нравилось, что я интересуюсь ими, многие стали стремиться провести время в моём обществе, называя меня чудесной и внимательной собеседницей - и это при том, что я почти всё время молчала! Но самое интересное - это то, что моя привычка говорить много лишнего покинула меня бесследно .
Золото молчания дается нам непросто, и большинство из представительниц слабого пола, имеют серьезные проблемы с тем, чтобы научиться молчать хотя бы тогда, когда сделать это крайне необходимо.
С появлением телефонной связи, затем пейджеров, мобильных телефонов и функции передачи СМС многовековая задача женщины - овладеть навыками своевременного молчания - усложнялась и усложнялась. Однако степень ее трудности достигла своего апогея, когда в мир технологий уверенной поступью победителя вошел WhatsApp.
Если раньше нам могли помочь проверенные дедовские (а более уместно было бы сказать - бабушкины) способы обуздания необдуманного словоизвержения, которые будут перечислены ниже, то сейчас нужно изобретать новые пути решения проблемы.
Ведь слово по-прежнему не воробей, и если оно вылетело, то вернуть его обратно уже не представляется возможным. Но сравнение с воробьем не такое уж и верное, потому что слово, сказанное в гневе или на эмоциях, - это уже не беспечная пташка, а разрушительное оружие (пуля, стрела или бомба), которое стремится уничтожить нечто создаваемое годами. Нейтрализовать такое оружие в действии практически невозможно. И восстановить место поражения не всегда получится.
Поэтому давайте поговорим о способах научиться молчать, ведь о том, что молчание - золото, мы говорили уже не раз. Лекций и призывов на эту тему мы слышим достаточно. Но все равно раз за разом восклицаем: «Господи, ну что ж я не промолчала-то?», потому что этот язык не только без костей, но чаще всего без удил и поводьев. А если вы пытаетесь его контролировать, то он, к этому не привыкший, сопротивляется.
Сможешь ли удержать свой язык за зубами?
Он подобен собаке, привыкшей к свободе.
Как ты сдержишь его, если всю жизнь, годами,
Будто конь без узды, он не знает поводьев?
Думаю, для вступления, которое должно побудить нас к поиску и применению на практике способов воздержания от лишних слов, уже достаточно. Попробуем перейти к жизненным советам, начав с древнейших.
Дедовские и бабушкины способы
Очень трудно удержаться от лишних и греховных речей, когда ты уподобляешься праздной пенсионерке, сидящей на лавочке в группе товарок и грызущей от безделья семечки.
Начало всех пустых разговоров и сплетен - в праздности. И в этом одна из причин, почему наши деды загружали работой своих баб. Эту мудрость мне не единожды озвучивали именно представители мужской части населения из тех, кто еще хранит в памяти наказ этих самых дедов.
Помнится, живя в Афганистане я спросила афганцев, почему своих женщин они не пускают в мечети. Меня удивляла разница между религиозностью мужчин и женщин, и мне тогда казалось, что если афганки пойдут в мечеть, они там определенно научатся чему-то хорошему. Мне ответили, что я зря так думаю: «Наши женщины, если пустить их в мечеть, будут вести там те же разговоры, что и дома, когда они не заняты работой, только с более широкой аудиторией».
Я тогда не сильно поверила, и мне даже стало немного обидно за женщин. Однако вот уже годами слышу, как в наших мечетях, где есть отдельный женский зал, раздается с умоляющей или грозной ноткой голос имама: «Женщины, вы мешаете молящимся, ведите себя тише».
Это я не к тому, что нам не надо ходить в мечеть. Это значит, что, когда у нас есть свободное время, мы тратим его не туда, куда стоит, даже находясь в прекраснейшем месте, созданном для уединения со своим Господом.
Поэтому первый совет: долой праздность! Отсутствием свободного времени вы устраняете возможность для словоблудия.
Второй совет: если вы находитесь в кругу людей и вам нестерпимо хочется что-то сказать, задайте себе вопрос: «Действительно я умнее, лучше, чище, праведнее этих людей настолько, чтобы именно мое слово сейчас было важнее слов других?»
Обычно мы говорим не для того, чтобы принести пользу окружающим. Думая хотя бы о пользе для себя, вспомните пословицу, которую часто использовали наши предки: «Молчи - за умного сойдешь»: тот, кто не бросает слова на ветер, пользуется в обществе большим уважением, чем другие.
Третий совет. Скорее всего, у вас уже просто сформировалась привычка обмениваться с другими потоком слов. При возникновении паузы в разговоре вы привыкли вставлять свои «пять копеек». Если наступила тишина, а ваш язык уже готов «подхватить волну», отправьте его сделать десять кругов в закрытом рту. Он будет занят и не сможет производить слова, а ваше лицо в этот момент будет отражать работу ума (вы считаете круги). Вы будете выглядеть не как человек, которому нечего сказать, а как человек, обдумывающий свою речь. За это время вы сможете не только посчитать круги, но еще раз подумать, стоит ли говорить, принесет ли ваша речь пользу.
Совет четвертый: Тут уже никак нельзя продолжить без хадиса: «Пусть каждый из вас говорит благое или молчит». Вспомните его вовремя. Для того чтобы он лучше отпечатался в вашей памяти, повесьте его дома на зеркале, в которое обычно смотритесь перед выходом из дома или перед которым чистите зубы.
Совет пятый: на эмоциях и в конфликтной ситуации, перед тем как начать говорить то, что вы думаете, что наболело и очень давно хотелось сказать, сначала обязательно успокойтесь. Но это не получится, если вы уже начали говорить. Поэтому, прежде чем будут произнесены первые слова, просто выйдите из комнаты. Попейте водички: десять медленных глотков. Можете идти обратно. Это очень действенно. Пока пьете, вспомните о том, почему молчание - золото.
Если удержать слова не удалось и они льются неуемным потоком, а вы все-таки еще помните, что надо молчать, - зажмите себе рот рукой. Лучше выглядеть дурой, чем отвечать потом в Судный день. Если все совсем плохо, под любым предлогом покиньте помещение и сделайте омовение, приняв холодный душ или такой, к которому привыкли.
Совет седьмой: очень действенно носить во рту камушки или небольшую ракушку, а также неочищенные орехи - в общем, нечто мешающее говорить.
Одна замужняя женщина рассказала мне, как она опробовала этот способ.
Она ждала возвращения домой мужа, которому ей «было что сказать». Умом понимала, что ее слова приведут к очередной ссоре, но чувствовала, что не сдержится. Тогда она приняла трудное решение молчать любой ценой и вспомнила о вычитанном откуда-то совете про камушек в рот.
Молчала целый вечер. Встречая мужа с работы, только улыбалась. Так как ей надо было использовать жесты, чтобы выразить чувства, она обняла его, дав ему понять, что соскучилась. Нежно тронула и загадочно улыбнулась, когда подавала еду. Загадочно потому, что его взгляд к тому моменту был уже вопрошающим. Он не мог понять, почему она молчит, причем это было не напряженно-обиженное молчание, к которому он привык и за которым следует взрыв.
Когда она тоже присела поесть, то вынула изо рта камушек. Супруг засмеялся, поняв, что она сохраняла молчание изо всех сил. И он очень высоко оценил ее пусть и забавные, но труды во имя мира в их семье.
Совет восьмой: что бы ни сказал ваш оппонент (особенно муж), помните о том, что ответить ему подстрекает вас шайтан, а испытание языка, сможете ли вы его обуздать, послано вам Всевышним.
Сейчас за вами наблюдает Создатель, ангелы и... злейший враг вашей души. Я не могу представить ни одной ситуации, когда, начав читать зикр, человек не смог бы удержаться от лишних слов.
Используйте этот прекрасный способ сохранения своего языка и мира вокруг себя в чистоте. Он же помогает пребывать в благостном молчании и в обществе.
Ну а с пальчиками что делать?
Да, с нашими пальчиками, самозабвенно набирающими телефонный номер и сообщение, пишущими послание в стиле «бумага все стерпит»...Тут советы предков уже мало чем помогают.
Какое это огромное искушение, когда ты можешь сказать все, не видя реакции. Причинить боль, избавив себя от необходимости видеть, как противник истекает кровью. Это как убить, наняв киллера.
Когда мы пишем виртуальные послания, а не произносим их, у нас создается ложное впечатление нереалистичности происходящего. Как будто это сказали понарошку, как в виртуальной игре, а не в реальной жизни. К тому же можно заточить «оружие» и блеснуть остроумием, ударив больнее, придумав самую изысканную формулировку. Ведь когда говоришь, не сразу красиво получается, а тут, пока пишешь, можно убедиться в красоте выстроенной фразы раньше, чем нажмешь «отправить».
Через простые СМС воздействовать сложнее, так как это все же платное удовольствие. А еще СМС не всегда доходят, а получатель не всегда отвечает. Поэтому лидирующие позиции в переписках людей сейчас занимает WhatsApp: пиши сколько хочешь; абонент, в сети он или нет, берет трубку или нет, все равно получит сообщение. Да и за количество знаков платить не надо - можно сказать все, что накопилось за долгие годы. Как с этим справляться?
Совет первый и единственный. Если вы не можете удержаться от лишних переписок с телефона и компьютера, у вас есть очень эффективный способ справиться с этой проблемой: купите простой телефон-фонарик и отключите Интернет. Вы, конечно, что-то потеряете, но ведь раньше вы как-то жили без всего этого. Приобретете же намного больше, чем потеряете.
А если такие радикальные меры предпринять по какой-то причине невозможно или вы считаете, что все еще не так плохо, чтобы к ним прибегать, тогда, сталкиваясь с эмоциональными всплесками, хотя бы оставляйте телефон в другой комнате, пока не успокоитесь. Это так же, как выйти из помещения в разгар конфликта. Вернувшись, пейте водичку, читайте зикр и вообще на некоторое время лучше ограничьте свое пространство ковриком для намаза, пока ваш разум не возьмет верх над вашим сердцем и пока ваша душа не вернет себе чистоту благонравия и кротости.
Как же счастливы те, кто Аллаха познали
И сумели язык до конца обуздать!
Восхищается сердце мое мудрецами -
Теми, кто может меру в речах соблюдать.
Это, наверное, не все советы и способы, но использование хотя бы этих сможет помочь вам сохранить чистоту вашей речи и души. Главное -начать осознанно работать над собой. Ежедневные самоотчет и покаяние помогут вам трудиться не покладая рук над обузданием собственного языка. Я тоже тружусь.
Лейла Наталья Бахадори (В статье использованы назму шейха Саида-афанди аль-Чиркави)
Излишняя разговорчивость может стать настоящей проблемой как для того, кто является обладателем этой черты, так и для всех окружающих. Люди, в основной своей массе, стараются свести время общения с болтунами к минимуму, при этом не рассказывая им никаких секретов, тайн, любой другой важной информации. Это и не удивительно, ведь тот, кто любит много говорить, даже не желая того может проболтаться. Кроме того, многословных людей, очень часто, считают наглыми и назойливыми, что негативно отражается на их репутации. К счастью, проблема болтливости имеет решение. Для этого просто надо узнать о том, как перестать много говорить .
"Первым звоночком" того, что проблема болтливости для вас актуальна, является то, что если во время разговора с кем-либо вам делают замечание о том, что вы ушли в сторону от сути беседы, начали рассказывать что-то не по существу, или собеседник не понимает того, что вы хотите ему сообщить. Если такие замечания в ваш адрес звучат все чаще, вам пора всерьез взяться за свою манеру общения и приложить усилия к тому чтобы перестать быть болтливым.
Как перестать много говорить? Для этого вам необходимо научиться выражать свои мысли кратко и лаконично. Вы должны научиться без промедлений формулировать в уме короткие, но емкие и информативные фразы. Если же вы будете делать это медленно, то ваш может подумать, что вы просто его игнорируете, не владеете вопросом, или, что еще хуже, что вы - тугодум.
Научитесь меньше говорить не только при непосредственной беседе с человеком, но и во время телефонных разговоров. Установите для себя жесткий лимит, который нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Хорошим помощником, в некоторых случаях, может стать электронная почта, так как, составляя какое-либо письмо, вы всегда сможете тщательно обдумать каждую свою фразу и оставить только лучшие из них.
В тех случаях, когда вам необходимо произнести речь, причем неважно кукую: на собрании коллектива или поздравление на юбилее, обязательно заранее обдумайте ее содержание. Это не значит, что вы должны ее зазубрить, просто запомните ее структуру и то, о чем необходимо сказать в первую очередь. Имея такие "маячки" вы сможете остаться в русле основной темы, не уходя в дебри словоблудия.
Чтобы перестать много говорить, помните, что вы не обязаны принимать участие в каждом разговоре, который вы слышите, тем более, если эти разговоры не имеют к вам никакого отношения. Если же вы с кем-либо беседуете и вдруг замечаете, что вас уже перестали слушать или слушают, но делают это только из вежливости - сразу же прекращайте свою речь.
Попробуйте ежедневно выполнять несложное упражнение, суть которого заключается в том, чтобы максимально сжато и информативно пересказать прочитанный отрывок из книги. Вы должны использовать для этого всего несколько предложений. Чем их будет меньше - тем лучше. Это научит вас быть лаконичным и сообщать собеседнику только ту информацию, которая является на самом деле важной.
Не забывайте о том, что в глазах окружающих, болтуны кажутся им людьми глупыми, недалекими и малоинтересными.
Ради справедливости стоит сказать о том, что разговорчивость может быть не только отрицательным качеством, но и положительным. К примеру, те люди, которые любят поговорить, легко расширяют сферу своего общения, они не испытывают трудностей с выбором нужных слов и большая часть из них является замечательными рассказчиками. Более того, общаясь с теми, кому больше не к кому обратиться, болтуны берут на себя роль и спасают людей от одиночества, тоски и стрессов.
Если вы любите и вам нравится процесс общения, не стоит искоренять в себе это качество полностью. Просто знайте всему меру, а также научитесь выбирать для своих бесед время и место. Не забывайте о том, что ваша болтливость может нанести кому-нибудь ущерб.
Вспомните, сколько раз вы ругали себя:
«Вот дура/дурак! Ну, чего не держать язык за зубами?! Язык мой – враг мой?! Как научиться молчать , пока моя жизнь окончательно не испорчена?!» и далее в том же духе.
Наверняка – несчетное количество, особенно, если вы вообще любите поболтать и язык – наиболее натренированный орган в вашем теле.
Именно языковое недержание вредит многим людям, настраивает против них окружающих и даже – разрушает жизни.
Сегодня я научу вас, как этого избежать.
Как же мне научиться молчать, в конце-то концов?!
Люди – существа непохожие друг на друга.
И, если из кого-то клещами нужно вытягивать хоть какие-то членораздельные звуки, то другие проветривают рот с завидной регулярностью.
«Болтушка и сплетница!», – именно так характеризовали мою двоюродную сестру многие знакомые.
Причем, сплетницей в классическом понимании этого слова она не была.
Она никогда не обсуждала людей в негативном ключе, не говорила о них гадости и даже – не осуждала за плохие поступки.
Лена – вообще добрейшее существо.
Весь ее грех состоял в том, что она страстно и пылко обожала поговорить.
Ей было все равно, о чем, главное, чтобы не молчать.
Нам всегда казалось, что, если бы Лена была, к примеру, разведчицей, то физические пытки она бы перенесла стойко, но вот запрет разговаривать – никогда.
После 10 минут молчания она бы выдала врагу все тайны.
Ее недостаток порядком раздражал, но родные его терпели, да и сама Лена не считала, что ей пора думать о том, как научиться молчать , пока не произошла одна неприятность.
Ее жених шел на повышение на работе.
Для того чтобы получить руководящую должность, ему нужно было успешно провести одну рекламную компанию.
Проект он создал великолепный, но, как на грех, поделился им с Леной.
Та, несмотря на обещание «Не болтать об этом!», незаметно для самой себя поделилась услышанным с коллегой.
«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.»
Марк Твен
А коллега встречалась с парнем, соперничающим с женихом Лены за должность. Думаю, вы понимаете, что случилось дальше? Проект понравился и заказчику, и директору, вот только представлял его не жених Лены, а его соперник и повышение получил он же.
Расстроенный и рассерженный жених Лену бросил.
Девушка страдала, но приняла решение бороться со своим недостатком, разрушающим ее жизнь.
Научиться молчать – жизненная необходимость
Многим болтушкам, которых крутой поворот судьбы не выбросил из седла, как это случилось с моей Леной, кажется, что их недостаток – сущая мелочь, с которой бороться вообще не нужно.Ну, есть же люди, которые жестикулируют, есть те, что храпят во сне или чавкают во время еды, да мало ли людей, прекрасно себя чувствующих со своими пороками. «Кто-то чавкает, а мы любим поговорить, – восклицают они, – и вовсе нам не нужно рассказывать, как научиться молчать !».
Я же убеждена, что позиция «любите меня таким, как я есть» – удел слабых, которые просто неспособны к изменениям и прикрывают свои уродства мнимой уверенностью.
Если я до сих пор не убедила вас, что молчанье – золото, посмотрим, что вы скажите на следующие аргументы:
- От тех, кто слишком много говорит, рано или поздно начинают шарахаться люди.
Подумайте, сколько понадобится времени, чтобы лишиться друзей и второй половинки. - Болтуны – синоним слова «сплетник».
Хотите жить с такой репутацией? - Если вы рассказываете о своих планах всем вокруг, то возможность их реализации снижается, как минимум, на 50%.
- Знаете, сколько людей, страдающих от словесного поноса, ?
Нисколько! - От качества вашей речи напрямую зависит качество вашей жизни.
Если вы ежедневно вываливаете на окружающих потоки создания, то насколько успешным может быть ваше существование?
До сих пор считаете, что ваша болтливость не порок, а особенности характера?
Тогда подумайте о людях, которым ваша «особенность» причинила боль!
Как сердилась на вас Маша, когда вы разболтали о ее секрете, или как долго обижался брат Саша, когда вы поделились с родителями информацией о его тайной любви, или какая неприятная ссора была у вас с Наташей, потому что вы рассказали всей вашей компании об их проблемах с Петей.
Если вам до сих пор не стыдно, тогда вы – пропащий человек, идите и поболтайте с кем-нибудь.
Тем, кто готов меняться, я хочу предложить несколько действенных рекомендаций.
Вообще-то, для того, чтобы замолчать, достаточно силы воли. Посему начните с тренировки этого полезнейшего качества.Специалисты также советуют:
- Переключить энергию , которую вы тратите на ненужные разговоры, на что-нибудь полезное: карьеру, общественную деятельность, занятия спортом и т.д.
- , который будет вам чаще говорить: «Закрой рот!».
- Купить плейер с наушниками , который не позволит вам слышать разговоры вокруг, а значит – и участвовать в них.
- Начать жить своей жизнью , а не обсуждать проблемы других.
Больше времени проводить в одиночестве.
Я надеюсь, вы пока не разговариваете сами с собой? Нет?
Тогда отсутствие собеседников отучит вас болтать дни напролет.
Использовать дыхание.
Как только вам хочется открыть рот, чтобы вылить поток ненужных слов на собеседника, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Этого времени должно хватить, чтобы вы передумали нести чушь.
Держать язык за зубами это, может быть, вас и не научит, зато будете рассказывать людям что-то полезное и интересное, а не всякие глупости.
Занимать чем-нибудь рот.
Нет! Этот совет – не разрешение объедаться.
Заполняйте свой рот не едой, а жвачкой, водой, чаем.
Не быть эгоистом.
А именно ими являются болтуны, которые изводят своими разговорами всех вокруг.
Вполне вероятно, что за это время вы передумаете взболтнуть что-то лишнее или же и вовсе забудете, о чем хотели сказать.
Несколько фактов о молчании,
почему иногда важно промолчать, а когда молчать не стоит,
смотрите в следующем видеоролике:
Если уж совсем у вас никак не получается научиться молчать , то постарайтесь обратить свой недостаток в достоинство.
Найдите такую сферу деятельности, в которой ваша коммуникабельность пригодится: журналист, рекламный агент, продавец, администратор и т.д.
За день вы так наговоритесь с клиентами, что на пустую болтовню ни о чем у вас просто не останется сил.
Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту
Любому человеку приятно, когда его слушают. В самом желании сообщить людям свое мнение или ощущения нет ничего плохого, но если вы разговариваете слишком много, ваши слова не позволяют высказаться другим, начинают раздражать собеседника или даже вы сами испытываете неловкость, то общительность может превратиться в проблему.
Хорошего друга или собеседника всегда отличает способность слушать . Если вы беспокоитесь, что подобное умение обошло вас стороной, то рассмотрите следующие советы и подсказки.
Шаги
Часть 1
Как заметить проблему- "Кто говорил большую часть беседы?";
- "Мы больше говорили обо мне или о подруге?";
- "Как часто я перебивала подругу?".
-
Не ограничивайте такие "пересмотры" только беседами с близкими людьми. Задумайтесь, как вы разговариваете со всеми , включая начальника, сотрудников, родителей и работников различных заведений.
Следите за языком тела собеседника. Люди временами закатывают глаза, когда вы начинаете говорить, или нетерпеливо постукивают ногой? Они выключаются из разговора, будто замирают или отвлекаются по сторонам, когда вы начинаете углубляться в объяснения? Просто кивают и отвечают вам безразличными "Ну да" и "Ага" без желания слушать вас дальше? Еще хуже, люди могут совершенно игнорировать вас, когда вы “входите в раж”, отворачиваются и начинают беседу с другим человеком? Самый главный индикатор всегда самый простой - собеседник может сказать что-то вроде "вы слишком много говорите" и удалиться. Ответы на вышеперечисленные вопросы помогут вам понять, насколько вы утомляете людей своими разговорами. Если это очень частая ситуация, то ответ очевиден.
Окружающие часто просят вас помолчать. Учитель в школе или начальник на работе постоянно просят вас немного помолчать? Вы говорите параллельно с другими людьми? Обратите внимание на такие моменты. Словоохотливые люди могут не замечать свою многословность.
Не говорите одновременно с другими. Это важное правило, которого многие просто не замечают. Если вы произносите речь, вас наверняка расстроят другие люди, которые говорят вместе с вами.
Другие часто говорят о вас. Временами жертвами слухов становятся люди, которые больше всего докучают остальным. При этом не следуют исходить только из этого критерия, так как большому количеству людей доставляет удовольствие жаловаться на других.
Ведите подсчет случаев, когда вы случайно сообщаете больше, чем планируете (переизбыток информации). Вы нередко рассказываете о том, чего говорить не следовало? Например, случайно озвучиваете секреты друзей или собственные проблемы деликатного характера? Высказываете обидные или грубые мнения о людях? Замечайте, как часто происходят такие ситуации в ваших повседневных беседах.
- Иногда полезно носить с собой небольшой блокнот и записывать такие моменты для точной оценки.
Часть 2
Как меньше говорить и больше слушать-
Решите проблему. После завершения самоанализа, подтверждения догадок и вашего решения изменить ситуацию пришло время действовать. Не нужно думать: "Проблема существует, однако я не могу ничего поделать". Если вы способны решать другие сложные задачи (играть в видеоигры, играть на музыкальном инструменте, готовить, работать в саду), то и эта вам под силу. В данном разделе статьи будут рассмотрены некоторые решения.
Прилагайте сознательные усилия больше слушать и меньше говорить. Способность слушать покажет ваш интерес к человеку и его словам. Внимание польстит людям, поскольку на самом деле все любят говорить о себе. Более интересной темы для человека не существует. Помните, если вы позволите человеку говорить (начнете задавать открытые вопросы, не будете перебивать, подстроитесь под язык тела и поддержите зрительный контакт) и будете задавать уточняющие вопросы, то вам не потребуется много говорить, чтобы вас приняли за отличного собеседника. Многие просто считают, что нужно постоянно говорить, чтобы прослыть лучшим собеседником. Проведем аналогию: если гость за ужином съест больше половины еды, которая предназначена для всей компании, то посчитаете ли вы такого человека прекрасным гостем? С большей вероятностью вы сочтете его грубым и эгоистичным человеком, которому недостает социальных навыков.
Перестаньте заполнять все паузы. Особенно это касается общения в коллективе. Иногда пауза позволяет человеку подумать, иногда дает возможность подчеркнуть и правильно оценить ранее сказанные слова. Кто-то любит обдумывать и тщательно формулировать ответы. Избавьтесь от чувства необходимости заполнять каждую паузу, так как подобные действия сбивают участников разговора и лишают времени на размышления. Не злоупотребляйте своим участием в беседе, иначе люди посчитают, что вы их перебиваете. Помолчите 5 секунд и осмотритесь вокруг. Если никто не демонстрирует намерения заговорить, то попробуйте задать вопрос, а не высказывать мнение или утверждение. Важнее всего не пытаться заполнить паузу "веселой" историей. Лучше задать собеседникам вопросы.
Не стремитесь озвучить все подробности темы, которую вы обсуждаете. Ваш ответ не должен восприниматься как лекция в университете. Краткого объяснения или прямого ответа на вопросы будет достаточно. Затем подождите и посмотрите, хочет ли человек, чтобы вы продолжали свой рассказ. Ориентируйтесь на количество вопросов. В противном случае собеседник отделается общими "ага" или невербальными подсказками, которые сообщат вам, что для него достаточно услышанного.
Помните, что хорошая беседа состоит из обмена репликами. Если вам задают вопрос (например: "Как вы провели праздники?"), то отвечайте по существу и кратко расскажите о своем путешествии в выходные дни. Далее нужно ответить взаимностью и задать встречный вопрос (например: "А вы планируете в этом году какие-нибудь поездки?" - или: "Хватит уже обо мне, как прошла ваша неделя, как семья?").
Не разбрасывайтесь именами. Если собеседник не знает, что "Миша" – это ваш сосед, то следует начинать фразу со слов "Мой сосед Миша" или уточнить информацию в следующем предложении. Неизвестные имена могут раздражать слушателя, поскольку так создается впечатление, что он не в курсе событий, невежда или вы просто хвастаетесь знакомствами.
Замедлитесь. Без преувеличения, сегодня растет количество собеседников, которые ведут себя, как быки на родео. Возможно, это связано с развитием технологий и скорости обмена данными в современном мире. Иногда люди просто входят в азарт и начинают свой непомерный монолог. Они так поглощены своими словами, что забывают о двустороннем характере диалога. Такое поведение эгоистично. Иногда достаточно просто мысленно сказать себе остановись .
- Сделайте глубокий вдох и соберитесь, прежде чем сообщить друзьям “невероятные” новости.
- Не забывайте сначала думать, а потом говорить. Ваша история возымеет больший эффект, если сначала подумать, что и как вы хотите сообщить.
-
В крайнем случае хотя бы перестаньте перебивать других . В современном быстро меняющемся мире люди часто перебивают друг друга ради экономии своего или чужого времени. Многие просто перестали замечать за собой такую эгоистичную манеру ведения разговора. Сегодня легко оказаться в ситуации, когда другие грубо не позволяют вам закончить предложение, чтобы рассказать личную историю, озвучить мысли и комментарии или другие пустяки, которым нет конца. Фактически, такое действие заявляет собеседнику: "Я не нахожу тебя достаточно интересным, поэтому я сейчас буду рассказывать обо всем, что мне кажется более увлекательным". Это нарушает базовое правило человеческого взаимодействия - необходимость уважения. В следующий раз старайтесь прежде всего внимательно слушать . Личный вклад - это отличный способ самовыражения, но не за счет другого человека. Не жалейте сил, чтобы заслужить почетное звание "человека, который умеет слушать".
Рассмотрите причинно-следственные связи. Задумайтесь, почему вы так любите поговорить. Вам редко выпадает такая возможность? В детстве на вас никто не обращал внимания? Вы чувствуете себя несостоятельным человеком? Вы проводите весь день в одиночестве? Переизбыток кофеина создает необходимость выплеснуть энергию? Вам не хватает времени, поэтому вы ускоряете темп речи? В результате многословия и скоропалительности вы лишь утомите собеседника и собьете с толку до такой степени, что он начнет искать возможность вежливо удалиться. Если вы заметили, что слишком много говорите, попробуйте взять себя в руки: сделайте глубокий вдох и напомните себе о возможности "перестроиться". Приложите усилия, чтобы меньше говорить.
-
Научитесь выражать свои мысли в увлекательной манере. Такой подход будет полезным сам по себе. Если вам нравится рассказывать истории, тогда научитесь придерживаться темы, говорить увлекательно, правильно выбирать темп и поддерживать интерес слушателей.
- Краткость - очень важный аспект. Если сократить количество слов, вам наверняка будет проще рассмешить или удивить слушателя.
- Репетируйте свои лучшие истории. Запишитесь на занятия по сценической речи. Получайте столь желаемое внимание благодаря участию в шоу талантов и стендап-шоу. Если вы достаточно интересны, другие будут меньше обращать внимание на вашу многословность и вам получится заинтересовать стеснительных людей, которые предпочитают больше слушать.
-
Говорите в "уместных" ситуациях. Не нужно говорить, когда другие пытаются сосредоточиться или работать. Расскажите другу новости на перемене, за обедом или уже в конце дня. Если вам запрещено разговаривать на уроках или во время работы, то обсуждайте только рабочие вопросы.
- Никогда не говорите без разрешения во время совещаний или контрольных работ.
- При встрече (с сотрудником в конце дня, другом на выходных, партнером на свидании) начинайте с привычного обмена вопросами: "Как жизнь? Как прошел день?", - пока разговор не остановится на конкретной теме. После своего ответа на вопрос "Как жизнь?" не спешите рассказывать забавные истории, но проявите взаимность и спросите: "А у тебя как дела?". Такими словесными "объятиями" вы покажете человеку, что искренне рады возможности поговорить. У вас еще будет достаточно времени выговориться, а пока следите за равновесием в разговоре.
- Если вы заговорились, то не бойтесь просто сказать: "Ой, прости. Я говорю слишком много. Ты же начала рассказывать о (вернитесь к реплике собеседника)?". Честное признание своей слабости расположит человека к вам и покажет вашу заботу.
- Требуется время, чтобы избавиться от плохих привычек и манер. Не спешите расстраиваться. Всегда можно обратиться за поддержкой к близкому другу. Советчик никому не помешает.
- Стремитесь активно слушать собеседника с помощью уточняющих вопросов.
- Спокойно относитесь к паузам в разговоре. Сосчитайте до пяти после того, как человек закончил говорить. Старайтесь увеличить это время в два раза. Также не забывайте кивать, говорить "ага", "хм" или "действительно?". Это поможет вам не чувствовать неловкость во время пауз и показать свой интерес, а также не перебивать собеседника.
- Во время обеда обратите внимание на тарелки собеседников. Если они едят в обычном темпе, но у вас еще полная тарелка еды и при этом вы говорите, то вам следует сдерживать себя.
- Не бойтесь извиниться, если вам намекают, что вы слишком много говорите. На самом деле это неоценимая помощь в вашей попытке избавиться от плохой привычки и научиться слушать.
- Договоритесь с подругой, что она будет подавать вам едва заметный сигнал в ситуациях, когда вы возвращаетесь к старым привычкам. Лучше корректировать поведение в реальном времени.
- Женщинам следует обратить внимание на тех, кто делает им замечания. Если вам не говорят об этом подруги и родственницы, но мужчины всегда жалуются, что вы много говорите, то возможно, что у вас появилась хорошая привычка общаться с мужчинами на равных условиях. В разговорах между представителями одного пола время обычно распределяется между собеседниками как 50 на 50 (кроме случаев, когда кто-то слишком стеснительный или, наоборот, разговорчивый). Если вы говорите 2/3 времени беседы, то следует сдерживать себя. В разговорах между представителями противоположных полов мужчины обычно ждут, что их будут слушать 2/3 времени и женщина будет причинять неудобства (по мнению мужчины), если на ее ответы приходится больше 1/3 времени беседы. Попробуйте прослушать свои разговоры в записи и принять решение изменить поведение или попросить друзей мужского пола задуматься над собственными привычками.
Предупреждения
- Не следует считать, что вам нужно совсем замолчать. Обходитесь без крайностей. Разговоры - это самая важная и логичная форма взаимодействия между людьми, а чувство меры окажется лучшим показателем ваших разговорных навыков. Помните золотое правило: меньше говорите, меньше делитесь ненужными подробностями из жизни и помните, что оба собеседника желают высказаться. Стремитесь к равновесию в беседе. Не говорите больше 2/3 времени, если вы не читаете лекцию в буквальном смысле, иначе собеседники будут чувствовать себя некомфортно.
Проанализируйте свою типичную беседу. Предположим, что вы недавно обедали с подругой и вам показалось, что вы снова тянули одеяло на себя в разговоре. Прокрутите разговор в голове, но не пытайтесь защитить себя. Попробуйте оценить, действительно ли вы говорите больше по сравнению с другими? Задайте себе следующие вопросы:
