Каббала как методика достижения подобия природе Каббала как наука возникла в то время, когда появилась необходимость исследовать причины роста эгоизма в человеке. Каббала утверждает, что свойство всего сущего – эгоистическое желание получить наслаждение. Однако

1.6. Закон подобия свойств Есть я и есть то, что я постигаю. Чтобы иметь возможность что-либо воспринять, мои органы ощущений должны быть аналогичны тому, что я воспринимаю. Соответственно, наша способность воспринимать духовный мир определяется степенью нашего подобия

8.5. Принцип подобия свойств Только так мы действительно освободимся от всех запретов природы. Когда человеку отвратительно любое получение для себя и душа его свободна от всех лишних и мелких удовольствий тела и стремления к почестям, он свободно обитает в мире Творца.

Не нужно много ума, чтобы влюбиться. Но чтобы вы могли развивать и поддерживать отношения, необходимо действительно постараться. Что делать, если, пережив головокружительные эпизоды конфетно-букетного периода, вы поняли, что являетесь полными противоположностями друг друга?

Действительно ли противоположности притягиваются?

По законам химии ионы с противоположными зарядами притягиваются и образуют прочную связь. Считается, что и в жизни люди с разными характерами ищут друг друга, чтобы образовать пару, в которой можно жить, как на вулкане. Однако никто при этом не вспоминает законов физики, согласно которым электроны противоположного заряда притягиваются, а затем разлетаются в разные стороны.

Это больше похоже на правду, если речь идет о среднестатистических романтических отношениях. Люди, которым казалось веселым общение в самом начале, спустя некоторое время замечают, как их несоответствия мешают им спокойно существовать. Они ругаются по каждому пустяку, даже такие мелочи, как бронирование столика в ресторане на ужин, начинают быть серьезной проблемой.

Как научиться принимать различия?

Основные различия в чертах характера - организованность и спонтанность - становятся камнем преткновения в быту и досуговой деятельности. Это порождает массу противоречий. Эти двое (Тимофей и Лилия) любят друг друга, но их привычки мешают им быть вместе. Женщине сложно понять, почему мужчина не может оценить удобство планирования. Избранник сокрушается, почему его возлюбленной так сложно просто плыть по течению?

Люди совершают главную ошибку, пытаясь рассмотреть поведение другого человека сквозь призму собственных стандартов и воспитания. Поэтому если вы хотите научиться принимать различия, вам нужно попытаться поставить себя на место своего партнера, а не наоборот.

Люди являются продуктами своего воспитания

Спонтанность в поведении и стремление к тотальному хаосу в быту легко объяснить супердемократичным воспитанием. Если нашего героя никогда не просили убирать за собой посуду, стирать личные вещи и делать генеральную уборку по выходным в детстве, во взрослой жизни он не будет этого делать и подавно. Он был самым младшим из троих детей в семье, к тому же единственным мальчиком, поэтому мама всегда относилась к нему снисходительно.

Когда Тимофей стал студентом, глупо было ожидать, что он изменит свои бытовые привычки. Но это не помешало ему получить образование программиста и устроиться инженером в одну из крупных компаний. Этот мужчина идет туда, куда ведет его сердце, он не привык соблюдать правила или строить планы. Наш герой доволен жизнью и работой, которая ему нравится, и он не видит ничего плохого в тех стандартах, которые имеет.

Строгое воспитание порождает стремление к планированию

Лилия, напротив, выросла в строгой семье, а ее старший брат всегда был примером для подражания. Взрослые регулярно оказывали на нее давление, они ставили перед ней завышенные ожидания и укоряли, если в дневнике не было "пятерок". В детстве ее заставляли жить по четкому распорядку, отсюда взялась привычка планировать.

Эта девушка всегда была отличницей, она поступила в престижный университет, и в итоге быстро дослужилась до должности старшего менеджера в той же компании, в которой работал ее избранник. Наша героиня тоже вполне довольна жизнью, она упорно трудится и имеет неплохой доход. Лилия уверена, что всего этого невозможно было бы достичь без привычки планировать.

То, что работает для вас, не работает для вашего партнера

Вы можете не осознавать, что делаете это, но каждый раз вы будете оценивать своего избранника по своим внутренним меркам, заложенным в вас стилем воспитания ваших родителей. Поэтому если ваш возлюбленный никогда не был пунктуальным, вас будет это раздражать. Ваши ожидания создают дополнительную нагрузку и кладут ее тяжким бременем на плечи партнера. Он вынужден подстраиваться под вас, но это делает его несчастным. Ему приходится это делать, ведь в противном случае он вас потеряет.

Как укрепить отношения?

Подумайте, что каждый человек является уникальной личностью, поэтому ваш партнер может ощущать иные эмоции и реагировать на ситуацию по-своему. И если что-то работает для него лучше, не судите его за это. Прекратите вмешиваться каждый раз, когда видите, что он снова делает что-то по-своему. Лучше спросите, почему его способ так хорош, и обменяйтесь опытом. Таким образом, вы будете иметь лучшее понимание друг друга. Объясните, почему для вас важно все планировать заранее. Выслушайте, в чем преимущества спонтанной жизни. Попытайтесь понять и уважать эти отличия.

Действительно ли нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас?

Представление о притяжении противоположностей - стандартная часть современного культурного пейзажа. Фильмы, романы и телевизионные комедии положений переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей. Есть даже целый веб-сайт, посвященный фильмам про «противоположности, которые притягиваются», например, таким как «Вам письмо» с Томом Хэнксом и Мэг Райан в главных ролях и «Госпожа горничная» с Дженнифер Лопез и Ральфом Файнсом. Блестящая комедия 2007 года «Залетевшая» с Сет Роген и Кэтрин Хейгл - возможно, последний вклад Голливуда в бесконечную вереницу любовных мезальянсов (вам, несгибаемым любителям кино, скажем, что, по данным этого сайта, лучший фильм всех времен в жанре «противоположности притягиваются» - комедия 1934 года «Это случилось однажды ночью»).

Многие из нас убеждены, что люди, которые противоположны по характеру, убеждениям и внешности с большей вероятностью понравятся друг другу (технический термин для привлекательности противоположностей - «взаимодополняемость»).

Психолог Линн МакКатчеон обнаружила, что 77% студентов согласны с тем, что в романтических отношениях противоположности притягиваются друг к другу. В своей популярной книге «Противоположности притягиваются» Тим Лахэй сообщает читателям, что «два человека одного темперамента почти никогда не женятся. Почему? Потому что похожие темпераменты отталкиваются друг от друга, а не притягиваются». Это убеждение также широко распространено
в литературе и на всегда популярных сайтах интернет-знакомств.

На сайте под названием «Вторая половинка» доктор наук Харвиль Хендрикс заявляет: «По своему опыту хочу сказать, что только противоположности притягиваются, потому что такова природа реальности» (между прочим, курсив Хендрикса, а не наш). «Большим мифом в нашей культуре, - говорит он позже, - является то, что совместимость - это основание для отношений.
На самом же деле совместимость - это основа для скуки». Посетители другого сайта, «Сваха», могут прочитать, что «поговорка «противоположности притягиваются» действительно верна в некоторых случаях. Возможно, изначальное влечение к человеку возникает из-за его непохожести на нас… некоторые люди находят непохожесть возбуждающей».

Однако для большинства пословиц в народной психологии есть противоположная пословица. Хотя вы почти наверняка слышали, что «противоположности притягиваются», вы, вероятно, также слышали о том, что «рыбак рыбака видит издалека». Какое высказывание лучше всего подкреплено научными доказательствами?

К сожалению для д-ра Хендрикса, данные исследований говорят о том, что его мифы прямо противоположны тому, что есть в реальности. Когда дело доходит до межличностных отношении, противоположности в них не притягиваются. И вместо комплементарности (взаимодополняемости) в них преобладает гемофильность (причудливый термин, обозначающий склонность похожих людей притягиваться друг к другу). В этом отношении сайты интернет-зна-комств, которые пытаются свести предполагаемых партнеров на основе подобия в чертах их характера и отношения к жизни, по сути, находятся на верном пути (хотя не существует достаточного количества доказательств того, насколько успешно эти сайты соединяют людей в пары).

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это хороший предсказатель счастья в браке.

Действительно, множество исследований демонстрирует, что люди с похожими чертами характера с большей вероятностью будут привлечены друг к другу, чем люди с непохожими чертами характера (Lewak, Wakefield & Briggs). Например, холерики (то есть энергичные, целеустремленные, ценящие свое время и агрессивные) предпочитают партнеров с аналогичным характером, и обратное верно для людей с другим типом личности (Morell, Twillman & Sullaway). Между прочим, то же самое правило относится и к дружбе. Мы с большей вероятностью будем общаться с людьми с похожими чертами характера, чем с непохожими.

Сходство черт характера - это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это также хороший предсказатель стабильности и счастья в браке (Caspi & Herbener; Lazarus). Очевидно, что для удовлетворения в браке особенно важно наличие у обоих супругов такого качества, как ответственность (Nemechek & Olson). Поэтому, если вы совершенно неаккуратный и неорганизованный человек, наверное, вам будет лучше найти того, кто не совсем помешан на порядке и аккуратности.

Вывод о том, что «подобное привлекает подобное», выходит за границы личности и распространяется на наше отношение к жизни и наши ценности. Классическая работа Донна Бирна и его коллег демонстрирует: чем больше отношение какого-то человека к жизни похоже на наше отношение к жизни (например, чем больше похожи наши политические взгляды), тем больше такой человек нам нравится (Byrne; Byrne, London & Reeves). Интересно, что эта ассоциация похожа на то, что психологи называют «линейной» (или прямолинейной) функцией, в которой пропорционально большее подобие в отношениях приводит к пропорционально большему количеству симпатии.

Таким образом, нас в два раза чаще влечет к людям, с которыми мы соглашаемся по б вопросам из 10, чем к тем, с кем мы согласны по 3 вопросам из 10. Однако по крайней мере некоторые научные данные говорят о том, что в предсказании притяжения к другому человеку гораздо важнее несходство в отношении к жизни (Rosenbaum). То есть: хотя люди с похожим отношением к жизни могут с небольшой вероятностью притянуться друг к другу, люди с разным отношением к жизни вряд ли притянутся друг к другу.

Дело не в том, что противоположности не притягиваются, зачастую они просто отталкиваются друг от друга.

Биологи Питер Бастон и Стивен Эмлен попросили 978 участников опроса оценить важность 10 особенностей, которые они ищут в долгосрочном партнере, такие как богатство, амбициозность, преданность, отношение к воспитанию детей и физическая привлекательность. Затем они попросили этих участников оценить наличие у себя тех же 10 особенностей (черт характера). Два набора оценок были в значительной мере связаны и были еще более связаны у женщин, чем у мужчин, хотя причина этого полового различия не ясна.

Мы не должны принимать результаты, полученные Бастоном и Эмленом, слишком близко к сердцу, поскольку они базируются исключительно на самоотчете. То, что люди, по их словам, хотят видеть в партнере, не всегда соответствует тому, что они фактически хотят, и индивиды иногда бывают пристрастны в своих описаниях самих себя. Кроме того, что люди, по их словам, ценят в потенциальном партнере, может не всегда предсказывать их изначальное притяжение к другим (в конце концов, многие из нас влюблялись в людей, которые, как мы знали, были нам не парой). Однако результаты Бастона и Эмлена отлично соответствуют результатам большого количества других исследований, показывающих: когда мы ищем вторую половину, мы ищем кого-то, кто соответствует нашей личности и жизненным ценностям.

Как возник миф о притягивающихся противоположностях?

Никто точно не знает, но мы предоставим вам на рассмотрение три версии. Во-первых, нужно признать, что из этого мифа можно сделать отличную историю для голливудского фильма. Рассказы о том, как Джо и Кэндис поженились, почти всегда более интересны, чем рассказы о женитьбе двух похожих людей. В большинстве случаев эти рассказы являются также и более волнующими. Поскольку в фильмах, книгах и телепрограммах мы чаще встречаемся с историями о «притяжении противоположностей», чем с историями о «притяжении похожестей», первые истории могут показаться нам банальными. Во-вторых, все мы тоскуем по кому-то, кто может сделать нас «цельными», кто может компенсировать наши слабости. Боб Дилан в одной из своих песен («Свадебная песня», выпущенная в 1973 году) написал о желании найти «недостающую часть», которая дополняет нас и похожа на недостающую часть пазла. Однако в решающий момент нас может притянуть к людям, которые более всего похожи на нас. И третье и последнее, возможно, в мифе о «притягивающихся противоположностях» все- таки есть малая доля истины, потому что несколько интересных различий между партнерами могут придать отношениям «перчинки» (Baron & Byrne).

Быть с кем-то, кто видит все точно так же, как мы, и соглашается с нами по каждому вопросу, может быть приятно, но скучно. Однако никто из ученых еще не проверил гипотезу о том, что «похожие люди с некоторыми различиями притягиваются друг к другу».

» Любовное притяжение

Любовные противоположности притягиваются?

Из школьного курса физики мы знаем, что противоположности притягиваются. Но можно ли говорить, что правила точных наук работают в таких сферах, как любовь и отношения?

Предположим, вы - актер-любитель и играете в театре. Что, если вы влюбитесь в коллегу по цеху? С одной стороны, у вас общие интересы, одинаковые взгляды на жизнь, вы можете часами говорить о театральных постановках и кино. Но что, если вы начнете бороться за внимание окружающих, за главную роль в паре? Каждый привык блистать, каждых хочет быть звездой. Начнется перетягивание одеяла и конфликты.

А что, если вы совсем разные? Каждый может, с одной стороны, оставаться в своем маленьком мире, а с другой - делиться интересами и увлечениями. Например, если девушка - музыкант, а ее молодой человек - альпинист, они могут объединить усилия, уговорить друзей из оркестра забраться на Эверест и снять потрясающее, необычное видео, которое сделает всех звездами в одночасье. А может случиться и так, что не смогут друг друга понять и будут мучиться из-за разных планов, расписаний и взглядов.Неужели все зависит от конкретного случая, и мы никогда не можем быть уверены, на что именно стоит опираться в построении отношений? Здесь нам на помощь приходит наука.На ежегодной конференции Европейского общества генетики в 2009 году команда лаборатории иммуногенетики и тканевой совместимости университета Параны (Бразилия) под руководством профессора Марии да Грасьа Бикальо (Maria da Graça Bicalho) обнародовала результаты исследования отличий в геноме у партнеров.В работе исследовались главные комплексы гистосовместимости (ГКГС), которые отвечают за иммунитет и хорошо изучены для определения приживаемости или риска отторжения чужеродного органа при пересадке органов и тканей.Бразильские ученые проанализировали данные 90 супружеских пар и сравнили их с данными людей, которые были случайным образом сформированы в пары (всего 152) для проведения теста.Оказалось, что процент генетических различий в настоящих парах гораздо больше, чем в парах, сформированных случайным образом.«Было бы проще думать, что люди выбирают себе партнеров, наиболее похожих на них самих, - говорит профессор Бикальо, - но наши исследования показывают, что очень важную роль играет подсознание, которое толкает нас на выбор человека с другим набором генов с целью родить здоровых детей».То есть мы подсознательно, основываясь на внешности и запахах людей, выбираем тех, чей генотип наиболее отличен от нашего.Теорию бразильских ученых подтверждает и исследование, проведенное в университете шотландского города Абердин. Организатор эксперимента доктор наук Лиза де Брюн показала 144 студентам парные фотографии людей с просьбой выбрать наиболее привлекательных из них. До этого психологи подретушировали фото, чтобы изображенные на них люди напоминали тех, кто будет смотреть на их портреты.Первым задание для студентов было отобрать снимки тех, которым они могли бы легко довериться. Большинство выбрало фотографии наиболее похожих на себя людей.Тем не менее, отбирая потенциальных сексуальных партнеров, добровольцы наоборот выбрали тех, кто на них не похож.По мнению Лизы де Брюн, возможно, дело в том, что физически похожие на нас люди, вызывают в нас ощущение семейного родства и, следовательно, доверия, тогда как фактор сексуальной привлекательность падает. Люди, не похожие на нас, вызывают меньше доверия, но они не воспринимаются подсознанием как родственники, а значит, и их привлекательность как сексуальных партнеров - возрастает.С другой стороны, по мнению психологов, счастливые отношения зависят от психологической совместимости партнеров. Важно в чем-то быть похожими, в то же время необходимо чем-то дополнять друг друга. Например, двум интровертам будет комфортно проводить время у себя дома за просмотром фильма, а вот два лидера в паре - взрывоопасная смесь. На сайте знакомств для серьезных отношений eDarling это положение доказало свою состоятельность. Одни из основополагающих принципов подбора партеров на сайте - совпадение основных ценностей и стилей жизни партнеров. Психологи сайта отмечают важность этих факторов в построении гармоничных отношений.Но главное, в чем сходятся и ученые-генетики, и психологи, и литературные классики - это в том, что над отношениями нужно работать. Со временем в процессе совместной жизни муж и жена становятся «одной сатаной», копируя и подстраиваясь друг под друга. Мы должны учиться принимать людей такими, какие они есть, стараться находить общие интересы, поддерживать и ценить своего партнера. Ведь по мнению Зигмунда Фрейда, «мы выбираем друг друга не случайно… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».