Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и...
4. Родители Вашего мужа возражают против проживания семьи своего сына у себя? Вашу семью его родители выгоняют из своего дома, а вы не уходите, и у вас война с ними? Иначе, кому бы не принадлежало жилье, не учитывать интересы всех проживающих - НЕнормально.
Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой Кстати, сам термин "развод с родителями " придумал мой друг Вместе с чужими родителями никто жить не захотел, у каждого за плечами уже был неудачный опыт совместного проживания.
Я не сторонник жить с родителями вообще. Ни со своими ни с его. Я хочу иметь свою кухню, где у Если условия жизни его ребенка реально ухудшатся после развода, то он просто не сможет себя Так это полностью ее желание так жить.А решение ее мужа и его БЖ по совместной...
Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. - Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не...
Про совместную жизнь взрослых людей и родителей. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Тема скорее трындетельная. Сейчас везде пишут, что жизнь взрослых детей с родителями это ужас - ужас.
Совместная опека. во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста...
Проблемы в семье: ребенок после развода. Сохранять ли семью ради ребенка. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых...
Жить вместе... (родители). Вот вчера была тема про то, как быть когда родителям В Европе мало кто с родителями вместе живет, впрочем, как и со взрослыми детьми. Дед последние 10 лет жизни не мог согнуться из-за артрита. Сделал сам себе специальные палки с крючками...
Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта: Будут семьи питаться вместе или раздельно? Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и...
Ни одного - подчеркиваю, - ни одного из огромного количества старых пожилых людей, с которыми я имею счастье общаться вот уже второй десяток лет, ни одного из них я не назову адекватным человеком. Это означает, что все они отличаются от людей обычных, нормальных и соответствующих общепринятой норме.
Сказанное выглядит страшной дикостью. Может быть, даже жестокостью. Но это правда. Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Может быть, этих систем у них больше, чем одна. Может быть, их старческие системы координат различаются между собой. Я не знаю даже, когда люди переходят из одной системы координат в другую. Но для меня абсолютно ясно, что эти системы не похожи на нашу.
Да, с большинством из них интересно поговорить. Да, они помнят истории и факты, которые нам и не снились - нас просто тогда еще не было и в помине. Да, они могут любить, шутить, читать, петь песни, танцевать, смотреть телевизор, есть, пить - все как мы. Но они - другие, и они не такие, как мы.
Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны
И это не болезнь, ребята. Это - старость.
Для чего я это сообщаю? Для того чтобы вам стало понятно, что при общении с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит минимизировать ваши личные потери, сэкономит силы и сохранит здоровье.
С чем это сравнить? Ну возьмем, к примеру, ученого. Скажем, он исследует какие-нибудь лунные камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы помечтать о других мирах. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, и минералы эти чудесные находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. Иначе нельзя.
Вот так и нам. Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны.
Как это делается? Очень просто. Я уже сказал - выращивать чешую внутри, чтобы все обиды и упреки не проникали внутрь. Быть сильным или хотя бы им казаться. Не подавать виду, если обидам и упрекам все-таки удалось вас поранить. Потом заживет. Вам потребуется много терпения, просто очень много. Важно - не подавать виду.
Вот то-то и оно. Берегите себя.
Все про то, как общаться каждый день со стариками и не сойти с ума, - в книге Саши Галицкого «Мама, не горюй».
Добрый день, дорогие домоседы. Как ужиться со стариками? Во многих семьях есть люди старшего поколения, наши родители или бабули-дедули очень даже преклонного возраста и сегодня порассуждаем – как ужиться со стариками, которые не только прибаливают, но и вредничают, напрягая молодых членов семьи.
Если пожилые люди живут отдельно от своих детей и внуков, сами заботятся о себе — это большая удача, но временная и почти в каждой семье наступает такой момент, что приходится забирать к себе беспомощного деда или бабулю, которые всю свою жизнь посвятили нам и мы теперь просто обязаны о них позаботиться.
Самое трудное бывает у нас тогда, когда именно нам приходится перебираться к старикам и ухаживать за ними. Первая мысль: все, хватит себя мучить — Ищу сиделку недорого — а ведь это выход! Особенно, если стрики больны и их совсем нельзя оставить дома одних, даже не надолго. А ваша-то жизнь продолжается — работа и семья отнимают много времени!
Не будем о грустном, мы всегда на позитиве! И так — у нас в доме появился проблемный человек, нужно собрать все свои эмоции в комок и просто не принимать близко к сердцу все его претензии и недовольства. Пропускаем мимо ушей все его наставления и морали — они нам теперь абсолютно ни к чему, мы и сами уже имеем свои семьи и почти всему уже научились, вот только наши старики всегда считают нас маленькими несмышленышами и начинают поучать. Терпимо к этому относимся и НИКОГДА НЕ СПОРИМ СО СТРИКАМИ!
Делаем вид, что мы учимся у них, терпеливо все выслушиваем, можно даже в этот момент думать на другую тему, только вовремя сказать «правильно», «конечно», «хорошо» — пусть бабуля или дедуля наслаждаются своей значимостью в нашей жизни. Очень важно дать понять старому человеку, что он для нас нужен и важен — пусть гордится своими знаниями и опытом жизни при Сталине, Брежневе, Горбачеве…
Если мы получаем «дельные» советы — всегда соглашаемся и делаем вид, что сделали какое-то дело именно так, как советуют нам старики, вот у них радости-то будет! И не важно, как вы поставили тесто или отстирали полотенце, как вы помыли машину или укрепили , как посадили помидоры и чем удобрили…
Самое важное тут — сказать нашим старикам после завершения дела, что вы это сделали именно так, как было сказано и подчеркнуть с восторгом — как замечательно все получилось по их совету!
Если старики нос свой суют и контролируют — тут будет сложнее. Можно попытаться их «нейтрализовать» — поручить что нибудь важное, например — посмотреть эти новости или передачу и потом рассказать вам, что же там произошло. Если ваш пожилой чемодан еще что-то умеет делать — обеспечьте его каким нибудь заданием, бабульки пусть рукодельничают, а дедульки… не знаю чем деда занять, особенно в квартире.
Не плохо было бы подсадить стариков на сериал, час свободного времени для вас может быть свободой действий, когда вы переделаете кучу дел без жесткого контроля. Старики очень любят новости — и канал Россия-24 может быть отличной нянькой для старика, особенно он подходит тем, кто уже начал часто все забывать — каждый час что-то новенькое.
Необходимо организовать прогулки для пожилых — вот где им будет комфортно! Найдя собеседников близких по возрасту и духу, они все свои эмоции оставят в «кругу друзей», будет отлично, если во дворе вашего дома есть скамейки для посиделок, пусть побольше времени проводят на улице в общении, пусть там ругают Путина, Януковича, Аллу Борисовну и веселую Кристинку из соседнего подъезда.
Дома будет уже спокойнее, пыл жар выпущен на прогулке. Не бойтесь их оставлять одних на улице, они не станут наркоманами, не нахватают плохих дворовых привычек и их никто не украдет на органы.
Подводим тему к тому, что наши старики — это те же наши дети и не зря говорят — «что старый, что малый…», значит относимся к ним как к детям — по доброму, отзывчиво, приветливо и заботливо. Наши дети вырастают и уходят от нас в самостоятельную жизнь, а наши старики-дети тоже вырастают и уходят в иную жизнь…
Вот как ужиться со стариками! Терпение и забота — основная наша работа.
Этот вопрос мне известен не понаслышке.
Во время студенчества я жила с дедушкой и бабушкой, и хотя мы друг друга очень любили, но и ссорились довольно часто.
На мою свободу никто не покушался, я могла приходить поздно, только просили сообщать о том, что где-то задерживаюсь или не ночую дома.
Если приходила ночью, то меня никто не ждал с расспросами, открывала дверь своим ключом, чтобы не будить стариков и ложилась спать. Ссорились мы как раз на бытовой почве.
Например мне постоянно делали замечания:
-Не хлопай холодильником! Сломаешь!
-Не переключай так зверски телевизор! Испортишь!
-Что ты так много болтаешь по телефону, он перегорит!
Сейчас я понимаю, им просто хотелось что нибудь говорить, хотелось чтобы их слушали и слышали.
Моих стариков давно нет в живых, а те аппараты ещё долго работали, пока я их не выкинула и не купила новые….
Старики мои по сравнению с другими были продвинутыми по тем временам, не мещанствовали из-за всякого барахла.
Ведь самое ужасное то, что старики не расстаются ни с чем, люди, у которых уже почти всё в прошлом, ничего не выбрасывают и ждут,что оно пригодится в будущем. Вот парадокс?!
Теперь я становлюсь старше и начинает казаться, что время сжимается.
Недавно разбирала шкаф, платье было совсем новое, казалось что и купила его недавно, а вспомнила и посчитала прошло 10 лет! Я избавилось о него не потому, что оно стало мне мало или не модное, просто я вспомнила, что последние три года я его просто не носила, а ведь это не замечалось!
Начинает казаться, что это было только вчера…
Старики занимают постепенно всё жизненное пространство вещами, отвоёвывая его сантиметр за сантиметром… Им нужно всё, они ничего не выбрасывают. И вообще, налог на мусор считают несправедливой карой.
-Какой мусор?! Я ничего не выкидываю!
Купленную им новую одежду, они обычно нежно вешают в шкаф и донашивают старое, оставляя новое на потом, когда оно наступит это потом неизвестно?
Солженицын писал, что старики даже в сталинских лагерях обрастали многочисленными вещами.
Они любят вещи гораздо больше чем людей, особенно это касается близких.Это нужно помнить!
Близких очень часто считают людьми посягающими на их вещи!
Поэтому пенсию предпочитают от близких прятать. Деньги для стариков самоцель! Они копят и скапливают на чёрный день подчас гигантские суммы.
Одна моя знакомая убирая в матушкиной комнате, потрясённая обилием каких то клубков шерсти, из которых никто ничего не вяжет, взяла и повыбрасывала их, оказалось бабулька в клубки прятала свою пенсию, причём дети не брали у неё ни копейки, а она точно знала, в каком клубке, за какой период замотана пенсия.
Клубки улетели на помойку, а за ними и бабкина крыша!
Случился тихий кошмар и ещё несколько лет они жили в этом аду! Но про бабушку в Израиле, что зашила в матрас Миллион все наверное слышали?! Поэтому лучше у них ничего не трогать! А после кончины проверяйте всё внимательно!
Старики часто очень обидчивы и требуют к себе внимания, которое молодые задёрганные жизнью забывают им оказывать. Но если на западе пожилые живут отдельно, то в России часто в одном доме или квартире обитают три поколения.
Драмы разыгрывающиеся в этих семьях достойны пера настоящих писателей.
Ужиться со стариками трудно, порой не выносимо и все их причитания о том, что их вот- вот сведут в могилу часто оборачиваются невыполнимыми желаниями.
Как же быть, если старики имеются, а разъехаться возможности нет?!
Хотите вы этого или нет выделите им свой уголок, с милыми их сердцу вещичками и их личным хламом. Не важно, что это может быть всего лишь шкаф или тумбочка, но пусть это будет их собственный шкаф.
Кроме того, что бы как то нейтрализовать стариков от влияния на вашу личную жизнь, придумайте для них хобби, если они любят только сериалы, выделите им отдельный телевизор, нет возможности, то тогда есть отличное занятие, которое опять в моде: вышивание крестом.
Собирать пазлы это классика, но вот ещё хорошее занятие если в семье есть дети, пусть играют с ними в настольные игры, например в карты. Очень развивает!
Но если хотите очень успокоить пожилых, научите их пользоваться Интернетом. Тогда в Вашу семью придёт настоящий покой!
Экология жизни: Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?
Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?
Саша Галицкий - художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж.
«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».
Саша Галицкий
Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?
Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, - они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы.
Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, - просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.
Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.
«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».
Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?
Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.
Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:
1. Не ждать удовольствия от общения
2. Рулить
3. Не пытаться менять родителей
4. Знать их «технические характеристики»
5. Не вступать в конфликт
6. Сострадать, но не жалеть
7. Не спорить
8. Управлять впечатлениями
9. Не винить себя
10. Прощать
Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?
Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.
- Мама, какой кофе ты хочешь?
- Растворимый, самый дешевый!
- Хорошо.
А что означает принцип «рулить»?
Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести.
Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.
«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».
Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!».
Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как?
Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны - если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.
Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.
«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам - пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».
Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?
Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага.
Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.
Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать . Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.
Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?
Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.
Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств…
Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов.
Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.
- Как здоровье, Давид?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет!
Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?
Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть.
Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.
Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется ).
В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?
Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.
Старость - вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
- А когда тебе стало плохо? - спрашиваю.
- Когда заболел.
- А когда ты заболел?
- Полгода назад.
Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение.
При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.
- Как дела, Элиягу? - каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
- Плохо, - всегда обиженно отвечает он, - сегодня вообще думал к тебе не приходить.
- Хорошо, что пришел! - ору ему в глухое ухо.
- Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, - продолжает он сердиться на меня.
- Чем ты болен?
- Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.
Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?
Я им не сын и не внук. Я - учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.
Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.
- Скажи, - сказал мне вчера Меир (82 года), - а у тебя дома есть водка?
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы в себя приходить после общения с нами!
- Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.
Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?
А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется ), получалось не очень хорошо.
Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.
Когда ты начинаешь понимать истоки, причины поведения стариков, которое раздражает, ты становишься для них неуязвим. Если мы не будем неуязвимы, мы не сможем помочь. Надо понять, что это мы сами в будущем. Тогда общаться с ними станет легче. Ты должен просто в этого пожилого человека войти. Как-то так вот.
© Саша Галицкий
Беседовала: Юлия Коваленко
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
