Думаю, вы сталкиваетесь с критикой также часто, как и я - современные люди очень любят высказывать свое мнение. Иногда это не слишком приятно, но не всегда удобно оборвать собеседника, да и критика порой ранит в самое сердце. Я расскажу, как реагировать на критику, чтоб она была только полезной и чтоб настроение не портилось от чужого мнения (как бы оно ни было высказано).
Почему люди критикуют
Существует множество предположений, почему люди считают, что у них есть право критиковать других людей, чью-то работу, внешность или детей. Однако, на самом деле, причин не так уж и много:- потребность самоутвердиться за чужой счет;
- желание принести больше пользы, чем ожидает собеседник;
- желание улучшить ваши результаты;
- проекции из детства;
- проекции из собственной жизни;
- страх от того, что мир вокруг не совершенен;
- желание все контролировать;
- страх заниматься своей жизнью.
Если вы уверены в том, что собеседник нацелен на хороший результат (это часто случается в рабочей обстановке среди коллег и начальства), то можно смириться или же попросить собеседника высказывать критические замечания максимально мягко - лучше всего прямым текстом спокойно сказать , что слишком жесткая и прямолинейная критика вас расстраивает, а в расстройстве продуктивно работать невозможно.
Во всех остальных случаях критика не приносит вам пользы - собственно, это происходит потому, что нужна она на самом деле не вам. Это не полезная или необходимая для вас информация, это способ собеседника решить собственные задачи (самоутверждение, например) за ваш счет, а не за свой (путем работы над своими проблемами).
Да, бывают случаи, когда поставить человека на место нельзя, и здесь пригодятся рекомендации, как правильно воспринимать критику - научиться выносить из нее максимум пользы и сохранять свое настроение.
Правила хорошей критики
Эти правила помогут вам научиться критиковать других правильно и адекватно, а еще вы сможете рассказать о них тем, с чьей критикой вам часто приходится сталкиваться.В общем и целом само понятие - довольно негативное, и лучше отказаться от него вовсе, есть чудесная формулировка - обратная связь, или как её еще называют, фидбэк. По сути, обратная связь предполагает взаимодействие сторон, и в этом нет ничего обидного и неприятного (конечно, если форма высказывания соответствует общепринятым нормам этикета).
Лучшие критические замечания - те, до которых человек дошел сам. Да, как в детстве, нужно задавать наводящие вопросы, пока собеседник не хлопнет себя рукой по лбу и не воскликнет - господи, какую глупость я сделал! Наводящие вопросы - это очень просто. Спросите, как он пришел к таким мыслям и действиям, чьим примером руководствовался, на чем базируется его точка зрения. Если вы уверены в своей правоте, то буквально за пять минут спокойной беседы можно привести собеседника к тому мнению, которое устроит вас обоих.
Найдите причины для похвалы, и обязательно отметьте то, что вам нравится в начале и в конце . Так у человека формируется ощущение, что ему сказали много хорошего и дали совет, как исправить недочеты.
Восприятие критики
Бывают люди, которые не принимают близко к сердцу то, что им говорят окружающие - на мой взгляд, им можно только позавидовать, а всем остальным, которые чувствительны к чужому мнению, лучше позаботиться о том, как правильно реагировать на критику, чтоб не чувствовать себя обиженным и подавленным.
Следует разобраться в себе, что вас больше всего задевает - суть сказанного или форма? Если вы испытываете отторжение именно в отношении сути сказанного в свой адрес, то в такой ситуации необходимо разобраться, как воспринимать критику без особых проблем и при этом пользоваться полученными рекомендациями. Что нужно сделать:
- побеседовать с тем, кто высказывает замечания, и выяснить суть недовольства - возможно, человек просто переживает за результат, и хочет помочь.
- взвесить все за и против в отношении того, что говорят, и попробовать найти то решение, которое удовлетворит всех;
- спросить собеседника о его предложениях.
Еще один полезный навык, который пригодится, умение «переводить» с эмоционального языка на буквальный. Так, например, если вам говорят, что вы вечно опаздываете, а на самом деле вы опоздали второй раз за месяц (и у вас есть для этого некие причины), то прямо во время разговора скажите вслух, или произнесите про себя, как обстоят дела на самом деле.
Вы не вечно опаздываете, а всего второй раз за месяц, и по уважительной причине. Вы не безрукое чудовище, а просто устали и поэтому разбили свой любимый чайник, о чем, безусловно, сожалеете. Вы не ленивый человек, а предпочитаете работать размеренно. Это поможет не обижаться на собеседника - вы поймете, что он просто обобщает и эмоционально реагирует.
И, конечно же, нужно рассмотреть способы, как не обращать внимание на критику вообще - довольно часто критикуют нас те люди, которые не имеют должной компетенции и квалификации. Наверняка вы оказывались в той ситуации, когда человек критиковал, например, ваш внешний вид. Опустим те варианты, где внешний облик человека противоречит законам и правилам общества. Если вы не просили оценку внешности, то это не критика, а непрошеные советы.
Если человек перед вами не является профессионалом в той области, о которой говорит, или не имеет достаточного опыта, то его слова ничего не стоят и мало что значат. Просто ему хочется что-то сказать. Конечно, когда вы разговариваете с уважаемым человеком, или просто находитесь не в том положении, чтоб возражать, то лучше потерпеть эти глупости - помните о том, что каждый свой настоящий недостаток вы знаете сами.
Однако, если человек перед вами - не любимая бабушка вашего супруга, не ваш начальник или клиент, то не позволяйте ему портить вам настроение. Как противостоять критике? Спокойно и вежливо отвечать, что вы не хотите говорить на эту тему , это лучшее решение. После этого здравомыслящий человек поймет, что его немного занесло, и скорее всего, вы переведете разговор.
А если о здравомыслии не идет речь, то, скорее всего разговор перейдет на повышенные тона, но в любом случае, лучше постараться вести себя спокойно. Не позволяйте собеседнику говорить о вас дурно, в большинстве случаев то, что люди выдают за критику и доброжелательность - не что иное, как пассивная агрессия.
Как отличить пассивную агрессию от критики?
Хорошая критика начинается с несовершенства, которое кому-то мешает. Помните о том, что если речь идет о том, как вы воспитываете ребенка, как вы выглядите или же как вы строите свою жизнь, то ваше поведение должно регулироваться законодательством, общественными нормами и здравым смыслом, а вовсе не чужим мнением и опытом.
Если вам говорят - «Нельзя включать хард-рок по ночам, это нарушение закона!», то это разумно и правильно (пусть и чуть грубо по форме). И это можно отнести к критике. Но если вы слышите в свой адрес «Ты слушаешь плохую музыку, вот я слушаю другое», то это - чье-то мнение и пассивная агрессия в вашу сторону. Наверняка, вы вспомните из детства слова родителей о том, что «Пока ты тут выбираешь лук из супа, в Африке умирают дети от голода» - это самая что ни на есть пассивная агрессия.
Человек недоволен вашим поведением, он считает, что имеет право его комментировать, он приводит в качестве аргумента абсолютно бессвязный исторический и социальный факт на свой вкус.
Таких примеров можно привести множество, но есть и более удобный способ отличить одно от другого - хорошая конструктивная критика направлена на результат, пассивная агрессия - на эмоциональную подавленность .
Если за словами собеседника стоит «Ты плохой, делаешь все плохо, мне не нравится твой выбор» - это агрессия. Если же он говорит «Это хороший дизайн, но его нужно немного подправить, по нормативу поля должны быть больше, посмотри в техзадании и давай подумаем, как мы можем это исправить» - это критика.
После того, как вы немного потренируетесь и подумаете над тем, как относиться к критике, вы найдете несколько своих универсальных моделей поведения. Чаще всего люди пользуются такими реакциями, как:
- вежливая благодарность (это позволяет прекратить поток критики прямо сейчас, и ничем не омрачить отношения);
- просьба облечь критику в более лояльную и дружелюбную форму (это подходит для любых длительных отношений, будь то сотрудничество по работе или дружба);
- вежливый отказ (иногда он имеет форму благодарности);
- открытая конфронтация (уверенное и жесткое отстаивание своих позиций и своего права не слушать непрошеных советов и не следовать им).
Нужно научиться противостоять этому давлению и не поддаваться на все слова о том, что это давление делается с благой целью, потому что когда вам ежедневно обидно, неприятно и вы чувствуете себя расстроенным - это не к добру однозначно.
Когда вы слышите жесткие и неконструктивные рекомендации в свой адрес, попробуйте отвечать тем же. Это работает далеко не со всеми, но может единоразово спасти ситуацию - собеседник опешит. В большинстве случаев, можно научиться переводить разговор на другую тему.
Обычно люди недовольны тем, в чем сами преуспевают, но в то же время они боятся сравнения с более успешными людьми. Пользуйтесь их же оружием - так вы сможете не только защититься, но и надолго обезопасить себя от словесных баталий.
Нельзя молчать и глотать обиды - это тоже стресс, а любой стресс, если он накапливается, рано или поздно становится неврозом или другим неприятным медицинским диагнозом. Так, например, специалисты под руководством доктора Хамера выяснили, что постоянный стресс увеличивает риск развития онкологических заболеваний .
Берегите себя и свое спокойствие, не позволяйте себя обижать, но в то же время проявляйте внимание к критике, если она конструктивна - именно так вы можете стать лучше.
Делаем так, чтобы критика приносила нам пользу, а не страдания!
Если вы человек - значит, вас постоянно оценивают другие люди. Этот механизм заложен природой, даже самые продвинутые представители человечества не только оценивают, судят, выносят приговоры, но и подвергаются критике в свой адрес. Если вы за собой такого не замечали, то перестаньте читать эту статью, подойдите к зеркалу и проверьте, не сияет ли над вами нимб.
Хорошие слова в свой адрес слышать, конечно, приятнее. Похвала мотивирует и вдохновляет нас, вызывает чувство уверенности. А вот критика, наоборот, зачастую негативно влияет на самооценку и убивает всякое желание что-либо делать дальше. Впрочем, все реагируют на нее по-разному. Кто-то относится к ней спокойно, делает выводы и не страдает эмоционально. Другие же видят в этом угрозу и проблему. И весь вопрос заключается не в том, что нам говорят, а в том, как мы на это реагируем. Так как же правильно реагировать на критику, чтобы она приносила нам пользу, а не страдания?
Не поддавайтесь первому порыву
Не поддавайте первому порыву
В спокойном состоянии мы способны видеть и осознавать гораздо больше. Поэтому если вы сможете переварить первую волну эмоций, ваше восприятие изменится, вы сможете увидеть много других аспектов критической ситуации. Например, вы поймете, что претензии к вам ничем не обоснованы, а человек, который вам это высказывает, находится в дурном расположении духа. Или наоборот, в критической оценке есть доля правды, если принять ее во внимание, то вы сможете избежать некоторых ошибок в будущем.
Три экспресс-техники для расслабления
- Медленно сосчитать в уме до десяти. Медленно, еще медленнее.
- Cделать несколько глубоких вдохов и выдохов.
- Записать свои мысли и описать все свои чувства на бумаге (если вы находитесь не в прямом диалоге, а общаетесь по почте).
Если вы научитесь контролировать свою сиюминутную реакцию, то вам будет намного легче не поддаваться негативным эмоциям, не реагировать на них сразу, а использовать время, чтобы найти самое лучшее решение для себя. Кстати, подобное качество сильно пригодится и при воспитании детей.
Как действовать, когда вас критикуют
Детализируйте это
Люди имеют свойство обобщать: ты всегда опаздываешь, ты никогда не сдаешь работу в срок, ты вечно разбрасываешь вещи. Детализируйте: попросите привести конкретные примеры, с ними согласиться гораздо проще, чем с абстрактными обвинениями. Может выясниться, что вы действительно не слишком пунктуальны или наоборот, факты преувеличены, и вещи вы разбросали всего-то пару раз: после зажигательного девичника у подруги и развеселого празднования дня рождения. А это святое, так что иногда можно.
Примите несовершенство
Да, и ваше, и вашего обидчика. Поймите, что никто не идеален, работа не всегда получается с первого раза. Если бы люди могли работать идеально или вести себя совершенным образом, то им не нужно было бы общаться в принципе. Именно поэтому, пока космические корабли бороздят просторы Большого театра, мы спорим, обсуждаем, предлагаем, указываем на ошибки. Даже самые большие начальники не принимают важные решения в одиночку, потому что знают: каждому свойственно ошибаться.
Научитесь спокойно относиться к своим промахам и недостаткам. Отвергая критику, мы лишаем себя возможности стать лучше, научиться чему-то новому и полезному.
Кто вас критикует? Может тот, кто чувствует себя важным, когда ругает кого-то? Или это ваша подруга, которая хочет помочь, но не очень понимает, как это сделать? Поймите, кто перед вами и, возможно, ваша реакция изменится.
Не кормите тролля
Не ввязывайтесь в бессмысленные споры: научитесь проходить мимо, если критика беспочвенна. Это сэкономит вам время и силы.
Отвечайте при необходимости
Чужую критику важно уметь принимать, прислушиваться к ней. Однако случается, что она переходит все границы и превращается в оскорбление и хамство. Поэтому реагировать нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то в интернете написал вам «толстая корова», пройдите мимо: писать гадости куда проще, чем говорить их в лицо. В крайнем случае, подумайте, чувствуете ли вы, что вам нужно похудеть. И если ответ положительный, запишитесь в спортзал или пересмотрите режим питания.
Как можно сбросить вес без вреда для здоровья, можно узнать, посмотрев это видео:
Если же вас обидели в реальной жизни, помните, что вы имеете право на уважение. И если ваш обидчик этого не понимает, скажите ему: «Как печально, что не всем повезло с воспитанием». Как тут обижаться? Тут надо пожалеть человека.
Используйте критику как возможность
Разные люди видят ситуацию по-разному, по-разному рассуждают, замечают то, чего не видят другие и не видят того, что очевидно многим. Поэтому нам нужно уметь разговаривать и договариваться друг с другом и в офисе, и дома.
Научитесь воспринимать критику не как повод обидеть вас, а как помощь, которая покажет вам ваши слабые стороны или недостатки проекта, с которым вы работаете. Когда мастер в автосервисе говорит вам, что у машины неисправны тормоза, вы же не злитесь на него? Хотя он указал вам на недостаток. Наоборот, вы благодарите его и отстегиваете солидную сумму на починку. Почему-то с людьми происходит иначе: стоит кому-то указать на наше несовершенство, как мы злимся или расстраиваемся.
Принимайте критику как горькое лекарство, не воспринимайте ее как приговор для себя. Если она касается ваших личных качеств (пунктуальность, аккуратность, вежливость), помните, что практически все можно развить. Если же вы не можете или не хотите что-либо менять (мало ли, вдруг коллеге не нравятся ваши шикарные рыжие волосы. А вас они как раз полностью устраивают), то расстраиваться не имеет смысла. В самом деле, какой толк горевать о том, чего не исправить?
Критика может быть самой разной: неадекватной и правдивой, с любовью или ненавистью, агрессивной или тактичной. Если вы найдете в ней долю истины, она станет полезной для вас. Ну а если не найдете, то потренируете дзен: иммунитет к оскорблениям и нападкам - залог уверенности в себе, здоровой самооценки и твердого характера.
Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему?
Да потому что им каждый раз очень больно. То есть, они поняли, что кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на нее свои нервы, и это облегчило им жизнь. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?
Решила написать мануал о том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы.
В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.
Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов», а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.
Скорее же приступим.
Как обычно, есть пара вводных :
1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики - это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнера, подчиненного, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно. Это может помочь сразу во многом.
Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!), ничего плохого не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.
Мой любимый вопрос для иллюстрации: будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? И любимый ответ: «Эээ, вряд ли».
Так что чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или «расковырянное» самостоятельно… А, значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых «ран» (см. список ниже). Чем их больше, тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.
Теория
Причин болезненного отношения к критике очень много. Ниже я перечислю те, которые мне кажутся основными. Они могут встречаться как по отдельности, так и парами, тройками и целыми кластерами. Также они могут быть симптомами друг друга или складываться в ядро личности. То есть, все эти пункты - не взаимоисключающие штуки, а, скорее, элементы объемного, сложного, текучего паззла. Если вы нашли у себя один или два, есть неплохие шансы, что справитесь самостоятельно. Если сразу четыре-пять и они по-настоящему мешают вам жить, то, возможно, потребуется психотерапия.
Какие же это причины?
1. Внутренний критик
Он же - жесткое Суперэго. Очень крепкая и большая часть личности, которая, будучи развита избыточно, занимается не аккуратным саморегулированием, а самоедением. Не буду сама себя повторять - лучше дам ссылку на статью « Внутренний Критик. Кулинарная книга самоедения ». Там про этого зверя написано еще на такой же мануал по объему, и даже тест есть.
Как это работает?
Критика, пришедшая извне, резонирует (конечно же) с самыми мрачными ожиданиями и мыслями Внутреннего Критика, и не просто резонирует, а интерпретируется максимально негативно, усиливается в разы и доводится до абсурда - с помощью далеко идущих выводов, самоуничижения и обесценивания.
Очень простое: «Так и знал, что я идиот/ка и никогда ничего не могу нормально». Конечно, с таким итогом жить очень трудно. Поэтому любая, даже самая дружелюбная критика отзывается крайне болезненно - потому что Внутреннему Критику совершенно не важна степень дружелюбия и полезности, он этот параметр (как и любой другой реальный параметр) не учитывает. Ему нужно подтвердить свою плохую точку зрения о себе же, снова и снова, снова и снова.
2. Психологическая травма
В самом общем виде, травма - это пережитое человеком нечто такой силы, что он не был в состоянии справиться и получил существенные повреждения (часто необратимые). Те, кто проходил или проходит психотерапию, как правило, знают о своих травмах. Но даже если у вас и нет этого терапевтического диагноза, посттравма (состояние после травмы), тем не менее, может иметься. Она, увы, может влиять на ваше восприятие критики и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.
Как это работает?
Травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, которая с повреждениями. Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.
Опасность, опасность, опасность! Ты снова жертва, тебя уничтожают. Бей, замри или беги, а то снова будет как тогда, а ты уже слишком хорошо знаешь, чем это все может кончиться. Поэтому нужно или предотвратить ущерб любой ценой, или покорно лечь и переждать его до момента, когда можно будет начать восстанавливаться. В общем, «страусов не пугать - пол бетонный».
3. Нарциссизм
Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и ее функция - поддержание самоуважения определенными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего «Я». Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного «Я», уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.
Как это работает?
Логично: любая угроза внешнему подтверждению - это автоматически угроза внутреннему хорошему «Я». То есть, критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она на самом деле разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства - не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это - один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную, по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а, значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме - нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).
4. Неустойчивая/низкая самооценка
Самооценка - это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя (ваш Кэп). Считается, что нормальная самооценка (средняя или чуть выше) - это присутствие устойчивого концепта «я - хороший/ая», ну или более упрощенно — «хорошо, что я есть». Из этого следует несколько выводов, в контексте критики важен вот такой: «Большинство из того, что я делаю, более-менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда даже жесткая критика ее не поломает и не погнет.
Как это работает?
При низкой/неустойчивой самооценке критика опускает вас еще ниже. А вы, из-за того, что и так устали быть все время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается еще больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ну, все». Критика в данном случае - предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям. С этим еще, кстати, связано то, что люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в каких-либо проблемах и жизненных неурядицах - как своих, так и не своих. Тот же самый способ интерпретации: признал/а = потерял/а самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.
5. Незащищенность/ранимость
О, про ранимость легко можно написать отдельную статью. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу и вам нечем больше прикрывать свое чувствительное нутро. От большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что вас крайне легко обидеть, огорчить, расстроить и задеть, даже не имея ни малейшего на то умысла. Просто у вас везде «мины». О некоторых вы и сами не знаете, пока они не рванут.
Как это работает?
Любая фраза (она может быть вообще не критикой) воспринимается как тычок пальцем в открытую рану, как умышленное или неумышленное (но от этого не менее болезненное) нападение с результатом в виде чего-то обидного и задевающего. Всегда обидного и всегда задевающего, независимо от начального посыла. Изредка бывает можно понять, что люди не со зла, но чаще - нет. Ведь они же не могут не видеть, что у вас нет кожи?!
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ааааа, больно! Зачем ты сделал мне так больно?» В большинстве случаев после этого следует яростная реакция, направленная на «обидчика», который ощущается почти как абьюзер. Учитывая бэкграунд в виде содранной кожи, думаю, эта реакция вполне закономерна. Жаль только, что понимания и способности продышаться и идти дальше от этого не прибавляется.
6. Синдром самозванца
Довольно известное явление, суть которого в следующем: достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются вами как незаслуженные, доставшиеся не благодаря вашим личным усилиям и труду, а свалившиеся на вас только из-за сумасшедшего везения или случайных совпадений. То есть, вы вообще для этого ничего не сделали. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх - а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?
Как это работает?
Критика - очень явное указание на то, что «мальчик каску просто нашел» (с точки зрения вашего внутреннего самозванца). Конечно, другие немедленно это увидят и разоблачат голого короля. Поэтому критика заставляет вас сжиматься в ужасе и ненавидеть любые замечания, даже корректные.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Сейчас они всё поймут… Вот сейчас…Вот сейчас… Ну не сейчас, так в следующий раз». Очень страшно так жить - в постоянной тревоге и в неумении присваивать то, чего достигли. Неудивительно, что критика интерпретируется только в одну сторону - в ту, которая является по-настоящему важной.
7. Перфекционизм
Тоже материал для отдельной статьи под названием «Пункт выдачи желаемого за действительное». Когда-нибудь напишу. А пока давайте кратко: у перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши. И они фактически проводят свою жизнь в погоне за этим ощущением, не зная, что именно ищут и зачем это им. Способы, которые перфекционисты применяют для поиска этого ощущения, в основном сводятся к достижению идеала. Есть иллюзия, что если его достичь, будет достаточно хорошо (на самом деле - нет).
Как это работает?
Критика прямо указывает перфекционисту на его неидеальность, и иллюзия о возможности достижения точки «достаточно хорошо» рассыпается как карточный домик. Это очень больно, потому что жить без хотя бы такой плохонькой иллюзии, по факту, невозможно. Поэтому критика для перфекциониста невыносима (хотя при этом он сам себя ею постоянно изводит, такой парадокс).
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«О боже, ошибка! я несовершенен». (Атеисты могут первую часть заменить на что-то равнозначное по эмоциональности). Ошибок, по мнению перфекциониста, быть не должно вообще, впрочем, как и несовершенства. А если они все же есть, то это ничто иное как знак плохой работы над собой. Замечаете разницу с нарциссизмом и синдромом самозванца? Там фокус был вовне — «все увидят», а тут он на себе. Неважно, кто и что увидит, важно, что я сам/а уже знаю о своем несовершенстве, и это мучительно.
Не устали? Вот вам картиночка про перфекционизм для разгрузки:
8. Невозможность выносить чужой дискомфорт
Есть такие люди, от которых всем удобно. Удобные люди. Моя коллега Полина Гавердовская называет их невидимыми. Этих людей родители воспитывали так, чтобы от них не было, по возможности, никакого дискомфорта. Чаще всего это означает, что им пришлось рано отказаться от себя. Почти полностью - от своих потребностей, чувств, желаний и планов. Чтобы никому случайно не перейти дорогу. А то будет ататат.
Как это работает?
Любая критика означает, о ужас, что вами кто-то недоволен, а, значит, у кого-то от вас дискомфорт или даже проблемы! А этого никак нельзя допустить, это очень страшно. От осознания, что вы, вольно или невольно, причинили кому-то неудобство, вам может стать буквально физически плохо.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ой-ой-ой, караул, кому-то неприятно и это из-за меня! Не угодил/а, все испортил/а, теперь человек мучается». То есть, привычный фокус тут - на другом, на его стабильности и благополучии, на заботе о его комфорте, а вовсе не на себе. Ощущать себя причиной и источником чужого дискомфорта таким людям невероятно сложно, поэтому они очень тяжело воспринимают критику.
9. Паранойя
Я не имею тут в виду психиатрический диагноз, скорее, личностную черту или склонность, привычку. Замечали ли вы, что есть люди, которые легко принимают на веру различные теории заговора и чужую злонамеренность? Неважно, есть что-то в основе или нет - это вполне укладывается в их восприятие мира. Так вот, это и есть параноидность. Ее главным девизом можно было бы сделать фразу «Все неспроста».
Как это работает?
Параноидный человек воспринимает любую критику как умысел и желание его уязвить, и ранит/злит его именно этот умысел, а не только и не столько содержание критического замечания. Согласитесь, непросто жить в окружении врагов, и неудивительно реагировать на их очередные нападки весьма болезненно.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Вот ты и спалился, а я знал/а, что ничего хорошего от тебя ждать не стоит». Фокус тут тоже внешний, как и в нескольких предыдущих пунктах, и тоже отсутствует опора на реальность. Зато есть заведомая уверенность в том, что все хотят вам только плохого, а кто не хочет, так скрывает, ну или же это лишь временно.
10. Депрессия/субдепрессия
Это может быть официальный диагноз, а может и просто некий период в жизни или личностная склонность (да, так бывает). В любом случае, суть одна: все плохо, было плохо и будет плохо. В отличие от нарциссизма и синдрома самозванца, здесь ощущение своего «Я» вполне реально, просто это «Я» непоправимо плохое, и нет никакой надежды или мотивации его изменить.
Как это работает?
Критическое замечание усиливает депрессивный фон, подтверждает, что да, ничего хорошего в очередной раз не произошло. Как правило, депрессия работает так, что у вас еще и нет энергии на исправление, поэтому любая критика повисает тяжелым камнем на шее без возможности ее использовать на благо (даже если она подана как надо и по факту такая возможность есть). Помните ослика Иа? «Доброе утро, Пятачок… в чем я лично сомневаюсь».
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Все тлен». Фокус в этом случае - на общем болезненном фоне и неспособности получать удовольствие от жизни (так называемая anaesthesia dolorosa , «болезненное бесчувствие»), и критика лишь является дополнительной иголкой. Она, в общем-то, может быть даже и не услышана в плане содержания.
11. Личная история
Пункт частично пересекается с травмой. Дело тут вот в чем: если вам в жизни от критикующих уже пришлось пострадать (как правило, немалый вклад вносят родители, учителя, бывшие партнеры по отношениям и другие значимые люди), то любая критика, чем-то напоминающая ту - по содержанию, форме или по любому другому признаку - будет восприниматься вами невероятно болезненно. Примеров можно привести много, общее у них то, что достаточно задеть какую-то определенную тему или построить фразу определенным образом, чтобы вы ощетинились.
Как это работает?
Здесь фокус - на факте критики вокруг конкретной темы или конкретным образом. Это ранит само по себе, потому что у вас на этом месте уже есть большая мозоль. И, конечно же, вы совершенно не можете увидеть в такой критике позитивные стороны, даже если они есть - мозоль их загораживает.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ыыы, опять я (что-то мое) кого-то не устраивает, ну сколько можно». В целом ответное чувство бывает очень близко к отчаянию и бессилию, и именно поэтому так больно. Вы, как правило, уже вынесли из прошлого, что с этим вам не справиться, и текущая ситуация работает для вас якорем, мгновенным порталом в эти воспоминания.
О том, как реагировать на критику, читайте в следующей колонке Екатерины Сигитовой. За обновлениями следите .
Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов . Подробная программа .
Никому не нравится, когда его критикуют, но всё-таки это тоже часть жизни. Отвечать на критику с достоинством и беспристрастностью — очень важное умение, которое есть не у каждого. Необдуманная реакция на критику может привести к ненужным страданиям.
1. Чему я могу научиться?
Обычно в критике есть хотя бы небольшое зерно правды. Критика может показаться негативной, но она даёт нам возможность учиться и расти, исходя из замечаний.
2. Отвечай на замечания, а не критический тон
Проблема в том, что люди могут сделать ценные замечания, которые мы пропускаем, отметив лишь конфронтацию и критический тон. В этом случае нам нужно различать саму критику и её форму. Даже если люди говорят со злостью, следует отделить их эмоции от ценных замечаний.
3. Цени критику
Обычно мы ценим только похвалу. Люди говорят о нас хорошие слова, и нам приятно. Люди критикуют нас, и мы несчастны. Но если всё время слышать только лесть и подхалимство, как бы мы достигали успехов? Если мы желаем совершенствоваться и расти, мы должны поощрять конструктивную критику и научиться ценить замечания.
4. Не принимай на свой счёт
Это наиболее часто возникающая в связи с критикой проблема. Если я начну критиковать кулинарные способности моей мамы, она воспримет это как личное оскорбление. Но отождествлять себя с яблочным пирогом — неправильно. Кто-то может найти объективные недостатки в наших кулинарных способностях, но это не значит, что критика относится к нам самим. Следует понимать, что критикуя нас, люди критикуют не наше истинное Я, а лишь один из его аспектов. Критикуя других, мы можем критиковать их гордость или зависть; но зависть — это всего лишь эмоция, она проходит.
5. Игнорируй ложную критику
Иногда нас критикуют безосновательно. Это неприятно. Однако потенциально с такой критикой легче иметь дело, нежели с обоснованной. Один из вариантов — оставаться равнодушным и полностью её игнорировать. Ложная критика столь же незначительна, как муравей, пытающийся причинить вред слону. Чувствуя необходимость защищаться — мы уделяем ей больше внимания, чем она заслуживает. Оставаясь безмолвными и отстранёнными, мы не подпитываем критику энергией и сохраняем достоинство.
6. Не отвечай сразу
Лучше подождать немного. Ответив с чувством злости или оскорблённой гордости, мы через некоторое время будем об этом жалеть. Терпеливо подождав, мы сможем ответить более спокойно.
7. Улыбнись
Улыбка, даже натянутая, помогает нам расслабиться. Она вызывает позитивный отклик, смягчает ситуацию и, без сомнений, помогает психологически. Улыбка побудит собеседника умерить свой пыл.
Мало кто умеет адекватно реагировать на критику. Людям не нравятся плохие отзывы об их работе. Но каждому время от времени приходится выслушивать негативное мнение о своей деятельности. Как реагировать на критику, которую вы считаете неадекватной? Советы ищите ниже.
Умейте отличать правду от оскорблений
Чтобы не сорваться на человека, вы должны научиться лучше понимать людей. Внимательно слушайте своих собеседников. Иначе вы можете совершенно незаслуженно обидеться на человека. Многие люди не умеют и не хотят вникать в смысл слов оппонента и начинают слушать реплики только тогда, когда речь идет непосредственно об их личности. Если вы делаете именно так, то меняйте свое поведение. Человек, который хочет добиться уважения от окружающих, никогда не будет пропускать речи людей мимо ушей. Это простое правило особенно нужно тем людям, которые умеют обижаться не по делу. Если вы будете вникать в слова человека, то в большинстве случаев обиды просто не возникнет. Ведь суть критики вам будет ясна. Вы сможете понять, что человеку не нравится, и почему именно ему что-то не нравится. Ведь никогда один человек не будет оскорблять другого без причины. И если вы видите, что персона действительно пытается вас вывести из себя, а не критикует вашу деятельность объективно, не поддавайтесь на провокацию.
Не оскорбляйте в ответ
Худшее, что персона может сделать, когда ее критикуют, - начать оскорблять в ответ. Подобная модель поведения неприемлема для адекватных и культурных людей. Отвечать оскорблениями на оскорбления не только некрасиво, но еще и глупо. Если следовать этой модели поведения, можно спровоцировать оппонента на скандал. А это вам нужно? Если нет, то умейте принимать критику спокойно. В идеале нужно молчать. Ну, а если в вас закипают чувства и молчать никак не получается, то попробуйте хотя бы сдерживать выражения. Не переходите на прямые оскорбления. Обращайтесь к собеседнику по имени и никак иначе. И ни в коем случае не перетягивайте одеяло, не меняйте тему. Казалось бы, что может быть хуже оскорблений? Только переход на личности. Не трогайте деятельность человека, который вас критикует. Не вспоминайте персоне ее провалы. Очень обидно слышать от человека напоминания о неудачах. Если вы в разгаре чувств затронете эту тему, то можете навсегда испортить отношения с человеком, у которого попросили совета или мнения о собственной деятельности.
Не повышайте голоса
Как понять, что человек потерял контроль над собой? Персона, которая начинает кричать вместо того, чтобы здраво аргументировать свою позицию, выглядит очень некрасиво. Как научиться реагировать на критику? Нужно держать свои эмоции под контролем. И даже в случае, когда собеседник начинает вас раздражать, голос на него повышать нельзя. Если человек перешел на крик, не обращайте на это внимание. Это его право, пусть кричит. А вот вам этого делать не стоит. Криком ничего никому доказать невозможно. Единственное, о чем говорит намеренное повышение голоса, так это о том, что аргументы у персоны закончились, и теперь человек вынужден искать новые методы для доказательства своей правоты. Вы столкнулись с таким случаем? Расскажите человеку, что не намерены продолжать разговор на повышенных тонах. Простая фраза поможет сбить спесь с собеседника. Он одумается и перестанет орать.
Оставайтесь с трезвой головой
Человек, которого критикуют, волей-неволей теряет эмоциональное равновесие. Никому не нравится, когда его деятельность подвергается негативной оценке. Но эмоции не должны затуманивать ваше сознание. Как перестать реагировать на критику? Нужно держать эмоции под контролем, не разрешать себе их проявлять открыто. Да, и в душе лучше утихомирить поднимающийся шторм. Если будете внимательно слушать собеседника, то сможете понять его точку зрения и мнение относительно вашей работы. И если критика будет неадекватной, то это вы тоже поймете. А на неадекватную критику нет смысла обижаться. Поэтому не давайте волю эмоциям. Если вы понимаете, что они захватывают ваш разум, постарайтесь утихомирить их, и после разговора с собеседником, когда останетесь наедине с собой, сможете дать волю чувствам. Гнев можно выплескивать разными способами, например порвать бумагу или же громко покричать. Усвойте правило: реагировать на критику постфактум, а не сразу, в момент разговора.
Не оправдывайтесь
Вас ругают за результат работы, которая вам нравится? Не нужно воспринимать мнение человека в штыки. Как реагировать на критику мужа? Не верьте словам близкого человека, если они не имеют никакого основания. Супруг критикует вашу прическу? Не стоит говорить, что вам попался плохой парикмахер, который не смог подстричь вас так, как вы просили. Скажите, что вас вполне устраивает отражение в зеркале. Ваша внешность соответствует модным стандартам, и менять что-то в себе только по прихоти мужа вы не будете. Научитесь отстаивать свое мнение. Особенно это должно касаться случаев, где объективно дать оценку чему-то сложно. Мужчине не нравится платье? Не говорите, что вы его купили необдуманно на распродаже. Попросите молодого человека аргументировать свои слова. Пусть парень расскажет, что именно его не устраивает в вашем наряде. Глубокое декольте? Так, вам есть что продемонстрировать. Короткая длина? У вас потрясающие ноги, которые нет смысла скрывать. Умейте быть настойчивой, здоровый эгоизм сильно помогает человеку в жизни.
Не плачьте
Человек оскорбляет ваши способности? Как реагировать на критику начальника? Вы должны доказать, что его мнение для вас важно, но вы не будете что-то менять в своей работе только по глупой прихоти человека. А если начальник начинает повышать голос? Худшая реакция на такое поведение - это слезы. Умейте сдерживать себя и не плакать по поводу и без. Слезы - это проявление слабости. Да, они хорошо помогают в манипулировании мужчинами, но нужно понимать разницу между мужем и начальником. Если дома слезы помогают, то на работе они только вредят. Начальник подумает о барышне, которая плачет по любому поводу, что девушка эмоционально неуравновешенная. А таких не любят в офисах. Ведь один человек в состоянии подпортить моральную обстановку всего коллектива. Поэтому не проявляйте свою слабость, умейте достойно сносить даже неоправданную критику. А чтобы вам было легче разобраться, ругают вас за дело или нет, всегда требуйте аргументированной критики.
Не показывайте обиду
Как спокойно реагировать на критику? Вы не должны показывать собеседнику, что его слова задели вас за живое. Человек, который намеренно хочет испортить вам настроение своей критикой, поймет, что добился своего, и продолжит давить на ваше уязвимое место. Если же вы сдержите эмоции, не будете подавать вид, что обиделись, необоснованная критика прекратится. Кого задевают лживые слова? Человека с низкой самооценкой. Тот, кто уверен в результате своей деятельности, не будет реагировать на неоправданную критику. А вот человек, который не уверен в хорошем результате, будет обижаться. Подумайте, какое впечатление вы хотите произвести на собеседника. Если хорошее, то улыбайтесь и с безмятежным видом воспринимайте все упреки. А если вы совсем не знаете, как реагировать на критику, то просто переведите тему разговора. Тогда у вас получится скрыть обиду, замаскировав ее под досаду от следующей темы разговора. Подобным образом не получится убежать от любой критики, но время от времени подобный метод использовать можно.
Не перебивайте
Не знаете, как правильно реагировать на критику внешности? Не перебивайте человека, который вас критикует. Имейте терпение дослушать неприятные слова до конца. Когда персона выскажется, ей станет легче. Да, что-то может вас задеть. Но если вы перебьете, начнете оправдываться или же заплачете, только навредите себе. Человек должен понимать, что каждая персона имеет право говорить то, что считает нужным. Порой человек говорит просто потому, что хочет поговорить. Такие монологи являются чем-то само собой разумеющимся для старшего поколения. Как реагировать на критику? Спокойно выслушивайте лекции, потом делайте из них выводы. Кто-то нелестно отозвался о вашей внешности. Подумайте, насколько слова правдивы. Если правды в критике немного, просто пропускайте обидные слова мимо ушей. Это будет наилучшая позиция, которая поможет вам сохранить теплые отношения с собеседником.
У каждого человека есть право на свое мнение
Все люди разные, и у каждого человека есть свое мнение о любых вещах. Это не значит, что оно неверно, если расходится с вашим. Но значит, что человек был воспитан в других условиях и в нем заложены другие моральные ценности. Как правильно реагировать на критику? Умейте воспринять точку зрения другого человека. Даже если вы не разделяете мнения человека, вам нужно понять, что именно имел в виду собеседник. Понимая людей, вам будет легче с ними контактировать. Поэтому никого не перебивайте, дайте высказаться и внимательно слушайте все реплики человека. В них вы сможете найти что-то полезное для себя. Ну, а если никакой полезной информации вынести не удается, просто имейте в виду, что бывает и такое мнение.
Сделайте паузу
Как реагировать на критику в свой адрес? Если вы эмоциональная натура и не можете сдержать своих чувств, то научитесь брать паузу. Вы можете выйти из комнаты, выслушав мнение человека, хорошо обдумать слова. Поняв, адекватна была критика или нет, вернитесь и продолжите разговор. Вам кажется странной такая модель поведения? Тогда берите паузу, менее заметную для оппонента. После того как человек сказал вам неприятные вещи, уйдите в себя, пару раз медленно вздохните и сосредоточьтесь на процессе вдохов и выдохов. Подобная практика позволяет очистить сознание и быстро вернуть себе хорошее расположение духа. После того как голова очистится от лишних мыслей, а эмоции больше не будут закипать в вас, продолжайте разговор.
Обида не повод останавливаться
Вы очень эмоциональная натура? Как реагировать на критику, которая сильно вас цепляет? Человек не должен останавливаться на достигнутом результате, даже если он не нравится кому-то из знакомых и близких. Добиться хорошего результата сразу не получится. Поэтому поймите, что в процессе обучения вам придется слушать разные неприятные отзывы о своей деятельности. Воспринимайте и принимайте критику, но не останавливайтесь на достигнутом. Если вам нравится ваше занятие, продолжайте работать над тем, что приносит вам удовольствие. Злые языки всегда будут осуждать тех, кто к чему-то стремится. Помните, что не критикуют только тех, кто ничего не делает. Если вы чем-то занимаетесь, то вам придется постоянно сталкиваться с оценками вашей деятельности. Воспринимайте чужое мнение адекватно.
